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寸移（第1页）

寸移

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那个老人是从哪一年开始，定时出现在楼下人行道上的？当然不止一年了，但是，究竟几年了，说不清。

开始，是坐在轮椅上，别人推着他；不，或者根本没有过轮椅；记忆里比较可靠的画面，是他驾着双拐，有个小保姆一旁扶着他，很慢很慢地，耐心得可怕地，往前面挪动；往往是，我到很远的一个什么名利场去，活动了很久，回来时，夕阳如红葡萄酒般，把人行道一边篱墙上的常春藤都浸醉了，他和那保姆还在那里，大约统共只挪动了一两米，他额头上满是黏汗，嘴唇哆嗦着，嘴角还泄出些口涎，也未必是小保姆偷懒，不及时给他揩抹干净，显然，侍候他这样一个病人，实在也太淘神了！

又不知过了几时，小保姆消失了，他一个人，架着双拐，依然很慢很慢地，在那段人行道上，艰难地挪动着……

这当然是了无新意的事情：一个双腿差不多全然瘫痪了的人，他想通过每日不间断的锻炼，恢复行走的功能。

不能说是风雨无阻，雨雪天，他不出来，可是，记得有一天，西北风刮得很劲，他背对西北，仍出来挪动，虽然穿得很厚，戴着能遮耳的厚帽子，并且脖子上围着质量很好的羊毛围巾，可是风把他那紧围着的围巾吹滑落了，带穗子的两端下吊在胸前；他一点儿办法也没有，冷风无情地灌进了他的脖子，他木然地立在那里，大概是在考虑，还要不要继续往前挪动；显然，最后他还是决心继续他的锻炼，他的双臂又极坚定却又格外艰难地把力量施加到双拐上。

那一刻我恰巧从楼里出来，一瞥中看清了这一幕。

我走过去，默默地给他把滑落的围巾重新围紧，他的嘴唇蠕动着，大概是在道谢，我却头也不回地走了。

各人有各人的生活，特别是，有自己的事业。

我奔自己的事业去了。

这是一个凡从事一种事业，都万万不能不竭力提高速度的时代。

我知道有很多人在为克服自身的困境而奋斗，尤其是，许多的病人，重病人，甚至是患了所谓不治之症的人，他们以顽强的毅力，来求得生命的延续。

楼下那个老人，不过是这并不令人格外惊奇的奋斗大军中的一员。

好几年了，这个老人，总在我眼前出现，想避开也避开不了。

多少次，看见他那简直可以说是狼狈地，极其极其缓慢地往前，蜗牛般地挪动的形象，我总有一种冲动，就是过去告诉他，这对他来说，其实未必有多大的意义。

看他那年纪，该有七十多岁了，他完全可以依赖轮椅来来去去，把这种近于无望的，恢复独立行走的锻炼时间，用来读书写作、练字绘画，那样或许还能创造出新的人生价值。

当然我一直并没有这样去做。

我没必要楔入他人的生活，正如我不希望他人随意来干预我的生活一样。

记得有一天，我外出回来，心气不顺，忽然他又落入了我的眼帘，不知怎么，那一刻我觉得他特别地碍眼。

他似乎始终并没有什么进步，几个小时里，还是仅仅挪动了一两米。

我嫌厌地瞪了他一眼，以一个富有特别意味的c形轨迹，绕过他那秋叶般颤动着的身躯，嘴角噙上冷笑，到那常春藤篱墙后面的小花园，找了个最僻静的角落坐定，恶意地揣测起他来。

他是个离休干部？老知识分子？曾有保姆服侍他，可见经济条件不会差，可是却似乎从未见到过有老伴或儿女模样的人在他身边；是个鳏夫？无儿无女？说实在的，他活着有何意趣？他这样汲汲孳孳地，几乎是一天不停地，带着分明是虚妄的希望，哆哆嗦嗦地往前磨蹭，究竟能创造出什么生命价值？

但也就在那一天，失眠后，清夜扪心，我为傍晚时在小花园里所暗中宣泄的那些个针对他的念头，而惭愧，而忏悔。

我悟到，我们现在所置身的这个尘世中，浮躁的情绪极具传染性，无论是走当官的路，走发财的路，想成名，想成家，想得奖，想有车子房子……总而言之，本来利欲熏心已属可鄙，却还恨不得一蹴而就。

我们崇尚的是直奔价值，是快步如飞，是无须踏破铁鞋，却能得来全不费工夫。

我们津津乐道地传播“昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长”