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4何枕舒的日记一（第2页）

我记得她之前总说家里太闹腾，两个男孩造出的噪音令人头痛，所以我觉得她不太想要三个男孩了……可是这是我生的啊，她要是不喜欢可怎么好。

不行，我还要再问问她。

［3021年11月26日孕五月］

抱歉，收回之前说的领养，这事不会发生了，绝对不会。

虽然两千名参与者里，现在只剩下了我的孩子。

但我并不担心，因为我预感，他一定会健康地出现在我的怀里，绝对不会有任何意外。

我要是真的把心里话说出口，大家一定都会觉得我疯了，但我知道这个孩子一定很爱我，舍不得离开我，所以才会这么安稳地待在我的身体里，我不相信此刻的奇迹全部是当今医学的成果。

难道每一位母亲都会产生出这种感情吗，难怪、难怪。

此时此刻我才意识到曾经的我对孩子的感情多么单薄——这浓烈到无法用任何言语表达的激动之情原来就是爱吗，可他此刻还只是个胚胎，在某些意义上来讲可能都算不上一个生命，但是我们之间的感情就是这样产生了，我如此地思念、如此地迫切地想与他见面，我想生，我现在只想生下他，这是我此生最大的愿望，如果可以我愿意用我拥有的一切交换，包括生命。

［3022年2月9日孕七月］

腹部隆起很大一块，现在出门只能女装，再用口罩遮住脸。

但依旧会有很多人看过来，困恼，或许是太高了的缘故。

可需要去医院，出门的频率难以减少，住院更是会被当成珍稀动物似的每日被人参观，还是忍耐一下吧。

身体的变化大到让我不敢照镜子，疼痛都是其次——难以启齿的是，偶尔胸口的胀痛让我很慌，不敢碰但又怕它会坏掉，等等，我还能产奶吗，可医生说过这会很难，不建议亲自哺乳。

而且我在浴室里观察过，那里与之前的相比之下也没有太大差别，顶多有一些…红，然后突出了些，再往下看小腹那里更是……好了别看了，搞不懂为什么照镜子里的自己还会脸红，男人！

只是很难不去看到，因为我在家里额外摆了许多的镜子，我的不安感比绝大多数孕妇都要重，那一千九百九十九人的失败案例总是悬在我的脑海里，比慢刀割肉还要磨人。

就算是现在业之已经快八个月，各项检查都显示他是一个正常又健康的孩子，医院那仍旧做好了我最后会生下死胎的准备。

但他们的准备永远都不会用上的。

我心中虽然确定不会有意外出现，但平时几乎无时无刻地抚摸自己的肚子与业之说话，一旦超过时间没有回应，我就想着去医院再检查一下他有没有在活着，家里镜子的存在也是我想无时无刻看到自己的肚子才安装的，毕竟我不能一直低着头，只有现在这种无论在哪种角度都能看到我隆起的肚子的环境里我才不会那么焦躁。

好在阿靖和孩子们都很纵容我，一切皆随我的心愿来，阿靖现在对我的任何提议都不会多问，我要什么都是被立刻满足，小嘉虽然还小但却知道现在要照顾情况特殊的爸爸，选择一切执行，就像妈妈一样。

晏儿却更喜欢刨根问底，他一直想弄懂我现在为什么如此不安，可能是愧疚心理作祟，在怀孕后我才觉得自己之前没有做好一个爸爸，所以晏儿问了，我也便如实回答了。

我不觉得他能完全听懂，毕竟他才六岁，但他还是理解了我这么做都是为了能无时无刻看到业之，即使他现在还在我的肚子里。

没想到他还为我提供了新思路：为什么不放个监控呢，这样以后还能回放，爸爸不就是网络工程师吗，做这些应该很简单才是。

说实话，我心动了，不然我也不会一直睡不着起来写日记，但是——还是算了，这实在是太……如果我真这么做了，业之长大后会吓到吧，阿靖和嘉儿恐怕也不能接受。

我每日都在拍照记录肚子的变化，有这些照片就已经足够了，比起回放我现在怀孕的时候如何抱着肚子在家里整天打转，还是享受当下与业之相连的日子更重要。

晏儿来敲门了，到了他给业之读书的时间，现在都是由他来帮我拍照，见他并不排斥弟弟，我着实松了口气。

他是家中长子，又心思敏锐，我很怕他心中不舒服。

我希望他们兄弟几人可以好好相处。

（在日记的最下方，很轻的笔迹）但更希望业之以后能最爱我。

［3022年4月17日生产］

业之出生了。

没有意外，健康活泼。

明明不是第一次看到新生儿了，但他在我眼里就是格外可爱，我在他的哭声中逐渐觉醒了更多的情感，并他和我贴脸的那一刻爆发出来，我想如果此刻我是野兽，我一定会把还带着血迹的幼子舔舐干净，再把他叼到腹部处努力喂饱他，可惜此刻我并不是，我甚至不能多动，必须坚持到医生们把我的伤口缝合完毕才能有机会换个姿势拥抱他，为什么这么想哭呢，我不太清楚，但我突然理解了很多人，比如我的妻子，比如全天下的母亲，原来可以为自己的孩子付出一切是这种感觉。

如毒药一般揪心又上瘾。

这一刻我突然恐惧起死亡，没了我，他该怎么在这个世界生活，谁能一直保护他照顾他呢，就算是阿靖我也不放心，又不是从自己肚子里爬出来的，怎么可能会和对待亲生的一样。

一记重击，阿靖好像和我说过类似的话。

我歪头看向她，此刻她的眼神好像也在说：她也理解做爸爸是什么感觉了。

我们对视一笑。

我一定要好好活着，长长久久的陪着他。