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第二回 穿墙术惊煞搓澡翁 量子餐醉倒老猴王（第2页）

检测到三体文明信号试图篡改‘卫龙辣条’生产日期！”

我低头一看手机，订单倒计时只剩三分十五秒！

于：（跺脚）好家伙！

送个外卖还牵扯出星际争端了？那您倒是快去啊！

郭：所以啊于兄，您瞧我现在这身行头！

（虚指头盔）这头盔能接收暗物质通讯信号；（又虚拍电动车）这车轱辘能扭曲空间实现短距跃迁！

下回您再点外卖，可能刚下完单，我就从您家微波炉里钻出来了！

于：（捂胸口）别！

您可千万别！

劳驾您还是走门吧，我……我给您备点速效救心丸还不行吗？郭：顾客是没吓着，我自个儿可是先爽到了！

于：怎么个爽法？郭：自打那日从花果山回来，我这就跟网络游戏开了作弊器似的！

头一桩，我那辆老掉牙的电动车，自个儿就升级了！

那天回家一瞅——您猜怎么着？俩车轱辘离地三寸，悬空“嗡嗡”

转着，跟无人机似的！

于：（咋舌）哎呦喂！

这真要变反重力坐骑了？赶上科幻大片了！

郭：我战战兢兢跨上车，手刚挨着车把，心里想着“去城南小吃街”

，就听“嗖”

的一声——连人带车直接从我那出租屋的砖墙穿出去了！

对门王大爷正阳台晾裤衩呢，眼睁睁看我从楼体里凭空钻出来，手里鸟食罐儿“啪嗒”

掉地上——（学老头颤音）“现……现在的年轻人……送外卖都开始练穿墙术了？这房租交得值啊！”

于：好嘛！

您倒是提前喊个“注意，前方高能”

给人提个醒啊！

这要是吓出个好歹，您挣那点跑腿费够赔医药费吗？郭：这还不算啥！

头一单送的是麻辣烫，顾客住十八层顶楼。

我刚到楼下，手机“叮”

一声弹出提示：“检测到电梯拥堵（排队15人），建议启动量子隧穿模式”

。

我眼睛一闭心一横，抱紧餐盒，默念口诀，朝着承重墙就撞了过去——于：（紧张）穿……穿过去没有？郭：岂止是穿墙！

眼前“唰唰唰”

闪过一条彩虹隧道，光影流转，也就一眨眼的工夫，再睁眼，我直接站人客厅55寸大彩电前面了！

那一家三口正看《新闻联播》呢，我端着麻辣烫从屏幕里蹦出来，小孩儿当时就指着喊：“妈妈！

妈妈！