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它们是沉重的,带着一股地心引力无法抗拒的坠性,软绵绵地垂在胸前。
如果不穿内衣,它们会自然地向外面爆裂散开,形成一种慵懒的大木瓜吊钟。
如果说冯老师的是精致的瓷器,只可远观;那母亲的就是熟透了的大蜜瓜,饱满、多汁,带着一种原始的、粗糙的、却能把人淹没的母性力量。
冯老师的胸让人想看,想欣赏,想去征服;而母亲的那两团肉,让人想把脸埋进去,想在那深不见底的沟壑里窒息,想用手去托住那份沉甸甸的重量,想在那上面留下自己的痕迹。
那种“母味儿”
,至少在我眼里冯太师这种女人身上绝对没有的。
“李向南,这道题你来分析一下,文章里的”
等待“有什么深层含义?”
冯太师的声音再次打断了我的意淫。
我慌乱地站起来,看着黑板上密密麻麻的字,脑子一片空白,只能支支吾吾。
“站着听!
心思都飞哪去了!”
冯太师瞪了我一眼,有些恨铁不成钢,转过身继续讲课,粉笔头敲得黑板“笃笃”
响。
那一瞬间,我突然无比想念母亲的骂声。
如果是母亲,她肯定不会这么文绉绉地训我。
她会一边戳着我的脑门骂我“猪脑子”
、“是不是读书读傻了”
,一边去厨房给我端来一碗热腾腾的、甚至有点烫嘴的桂圆莲子汤,或者直接把剥好的橘子塞进我嘴里,堵住我的嘴。
冯太师的严厉是职业的,带着疏离;母亲的“泼辣”
却是热腾腾的,连骂人的唾沫星子里都带着奶味。
她会在骂完我之后,又心疼地问我冷不冷,饿不饿。
那种一边骂一边爱的矛盾感,才是最让我着迷的毒药。
这种强烈的对比,让我更加确信,外面的女人再好,再漂亮,也只是“女人”
。
而家里的那个,是我的“世界”
,是独属于我一个人的私有领地。
我就这样怀揣着这种隐秘的渴望,像个耐心的猎人,就这样熬过了漫长而寒冷的十二月。
在这一个多月里,我虽然人不在家,但思念一刻也没停过。
每隔两天的通话,成了我联系母亲的纽带。
…
小卖部里总是挤满了人,空气里弥漫着烤肠、关东煮、辣条的混合味道,吵得像个菜市场。
最里面的角落里,挂着几部红色的公用电话,那里永远排着长队。
我手里攥着那张被磨得发白的饭卡,耐心地排在队伍后面。
听着前面的人大声嚷嚷着“妈,给我打点生活费”
或者跟小女朋友腻腻歪歪,我却只觉得他们吵闹。
终于轮到我了。
话筒被无数人握过,带着一股油腻腻的触感和别人的余温。
我不嫌弃,把它紧紧贴在耳朵上,另一只手用力捂住另一只耳朵,试图隔绝周遭的嘈杂,在这个喧闹的世界里,通过这根细细的电话线,寻找那个独属于我的港湾。
“嘟——嘟——”
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