格格党

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我叫徐希楠，出生在一个腐朽思想深重的家庭，打娘胎里就是不被爱的存在，从来没体验过被爱是什么感觉。

我只记得母亲的脸永远都是木着的，父亲永远都是暴力的，家里永远都是没有温度的。

因为母亲生下痴傻的弟弟，父亲果断选择离婚，我被判给了父亲，却成为他对生活愤懑的发泄口，时常醉酒后对我拳打脚踢。

我的童年时期就是在这样的被嫌弃被辱骂的生活中度过来的。

后来，父亲再婚，更嫌我碍眼，一个风雨交加的夜晚，他将我扔出家门，从此对我不管不问，叫我自生自灭。

不知道你能不能想象到，我一个从小被亲情抛弃，没有得到过任何疼爱的人，突然遇到那么一个人，他温柔，有风度，总是包容我所有的过错，开导我，鼓励我，帮助我，他可以说是我生活里唯一的一点光亮。

我克制不住地想要将他紧紧抓在手里，我想要这个人永远都可以在我的生活里。

我避免不了的沦陷了。

那时，我年轻气盛，认准自己的内心，就义无反顾地表白了。

吴教授那样有风骨的人，自然不肯接受这种有悖伦理的事情。

我慌了，他冷脸赶人的那刻，我仿佛回到了那个被父亲丢出家门的雨夜，被抛弃的崩溃情绪再一次席卷而来，那种恐慌感撕碎了我所有的理智，我发了疯一样扑上去，想死死抓住唯一给我温暖的人。

事情就那么发生了。

我浑身大面积烫伤，被送进医院，可我却感觉不到一丝疼痛，反而感觉欣喜。

我想着，我成了这么一副样子，总该能成为留在吴教授身边的一个理由了吧。

但吴教授还是拒绝了。

心灵和身体双重的疼痛，让我几乎丧失理智，我紧紧抓着这一个救命稻草般的理由，想留住吴教授，我要挟说，他不答应照顾我一辈子，我就把这事曝出来，我这一身的伤，我倒要看看别人信谁的。

吴教授没有同意，让我好自为之。

那一刻，即将失去生命中唯一温暖的恐慌感像是要将我扼杀，我没有任何考虑，脑中只剩一个念头，就是想要将他牢牢抓在手中。

我报了警，向舆论颠倒事实，我知道现场没有对吴教授的有力证据，我希望他败诉，能心甘情愿地接受负责我的一生。

然而，我没想到，事情会发展到不可收场的地步。

也没想到后来舆论会发酵到无法压制的程度。

我怕了，不敢向大众坦白，不敢承担这个事实，我不知道事情真相被大家知晓后，我还怎么继续生活下去。

那个时候，我恨透了这个世界，我觉得我只是想要得到一点点爱而已，怎么就这么难，生活为什么要对我这么无情，连最后的一丝光亮都要从我身边夺走，难道，我只配在灰暗中待着吗？

我知道舆论在肆意践踏吴教授，我犹犹豫豫，还想着为自己做最后的争取。

可没想到，吴教授会承受不住，选择结束自己的生命。

对不起，我是个自私的人。

撤诉是我最后唯一能做的，我唯一的温暖没有了，我只能自己好好爱惜自己，我不能向大众坦白，我已经在深渊，不可以再跌更深了。

对不起！

对不起！

我没想过时隔多年，这件事情还会被翻出来。

我生活才刚有了一点起色，我才刚活得有点人样了，我像人人厌恶的阴沟里的臭虫一样活了那么久，好不容易才有那么多人喜欢我，有那么多人关心我的生活，我不想再一次掉入黑暗里。

对不起，我又一次选择向公众掩盖事实。

我没想到，因为我又一次的不坦诚，会发展到让吴教授的家人也陷入危及生命的严重后果。

还好，这次，上天没有再惩罚我，你没什么大事，不然，我这罪孽深重的一生，不知道该要怎么继续下去。

这些年来，多少个午夜梦回，梦见吴教授对我的细心关照，我多想回到那个时候，为自己的行为做一次纠正。

可人生怎么可能会有回头路。

还好，这次，我清醒得还不算晚。

我终于有机会纠正我的这个过错。

对不起，吴语梦。

我为自己对吴教授名誉的侵害致歉，为我对你的家庭以及你个人名誉、身心的伤害感到抱歉。