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戏耍前传小学篇一死亡（第1页）

六岁未懂离别，余生尽是长风

童年的底色，是无人认领的荒芜，是岁岁年年无人回应的张望。

我总记得，自己的童年是被拆分的、破碎的，没有父母温软的陪伴，只有老屋的风声、奶奶的唠叨，和日复一日遥遥无期的等待。

五岁那年，别的孩子还在父母怀里撒娇耍赖，依偎在爸妈身边讨要糖果、贪恋怀抱的时候，我已经背着小小的书包，踏进了小学的校门。

更早的时候，从幼儿园开始，我就成了留守的孩子。

父母常年奔波忙碌，生活的重担压得他们无暇顾及年幼的我，于是我被安稳安置在奶奶身边。

那时的我太小，懵懂无知，看不懂成年人生活的身不由己，读不懂奔波劳碌的无可奈何。

孩童的世界简单又偏执，父母长久的缺席，在我心底悄悄滋生出一种卑微又惶恐的念头：我是不是被抛弃了。

漫长的幼年时光里，我看着身边的小伙伴放学都有父母等候，雨天有人撑伞，寒冬有人添衣，受了委屈有人抱抱，考了满分有人夸奖。

只有我，永远是那个独自背着书包，踩着落日余晖走回老屋的孩子。

日复一日的独处，年复一年的缺席，让我小小的心里，早早攒满了缺失与落寞。

我习惯了没有父母陪伴的三餐四季，习惯了遇事独自隐忍，习惯了把所有的期待都悄悄压在心底。

那份无人填补的亲情空白，像一场绵长的细雨，淋透了我的整个童年，也悄悄养成了我沉默、敏感又执拗的性子。

六岁小学一年级，是我人生里最懵懂，也最刻骨铭心的一年。

那一年的风很轻，阳光很暖，校园的梧桐叶岁岁常青，可我的人生，却在那个普通的日子，永远失去了最温柔的一束光。

我至今清晰记得那一天的所有细节，细碎、温柔，又带着贯穿余生的刺骨遗憾。

那天的校园格外热闹，大课间的铃声清脆响亮，穿透整座教学楼。

操场上满是奔跑嬉闹的同学，少年的喧闹声、欢笑声交织在一起，鲜活又热烈。

小小的我混在人群里，手里揣着一块平平无奇的薄木板。

孩童快乐向来简单纯粹，一块捡来的木板，就能撑起我一整个课间的浪漫幻想。

我捧着那块简陋的木板，在操场上慢慢跑动，风掠过耳畔，拂起额前的碎发。

我认真地把它当成专属自己的飞行滑板，想象着自己踏着风、乘着光，自由奔赴远方。

那时的我满心欢喜，眼底藏着最纯粹的星光，心里藏着一个小小的、滚烫的期待。

不久前，我刚加入学校的篮球社团。

小小的我对篮球充满热忱，每一次训练都格外认真，反复练习投篮、奔跑、运球，哪怕汗水浸湿衣衫也从不觉得疲惫。

我心里藏着一个无人知晓的心愿：我要好好练习，好好表现，我要把自己打篮球的样子，亲手展示给妈妈看。

那是我漫长孤寂的童年里，最殷切的期盼。

长久未见母亲，她在我记忆里的模样已经有些模糊，只剩一丝温柔的轮廓，支撑着我遥遥等待。

我无数次幻想重逢的画面，幻想她站在操场边，看着我奔跑打球，看着我一点点长大，眼里带着温柔的笑意，哪怕只是短短片刻的陪伴，也足以抚平我所有的孤单。

那天原本的计划安稳又普通，训练结束后，我本该去全年制的全日制补习班上课。

我甚至暗暗想着，在补习班认真听讲、好好表现，让老师看到我的努力，等妈妈回来的时候，就能看到一个乖巧优秀的我。

六岁的孩童心思简单又纯粹，我拼尽全力做好每一件小事，只是为了一个遥遥无期的、与母亲重逢的瞬间。

我揣着着满心的欢喜与期待，握着那块承载了幻想的木板，静静等待着训练结束，等待着奔赴一场我期盼了许久的重逢。