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戏耍前传小学篇叁（第1页）

我叫洛星聆。

世人总说童年是人间温软的序章，是晚风携蝉鸣，是少年不知愁，是眼底永远盛着澄澈天光。

可于我而言，漫漫六年小学光阴，从来不是向阳而生的烂漫年岁，而是一场无声坍缩的星烬，是我所有自卑、孤傲、愤怒与委屈生根发芽的荒原。

我向来生性桀骜，骨子里藏着不肯低头的傲骨，从不愿向世俗冷眼低头，也从不肯示弱于人前。

可唯有回望这段被阴霾裹挟的年少时光，所有故作锋利的伪装都会碎裂，剩下满胸腔无处安放的委屈，与岁岁年年都无法抹平的遗憾。

我妈长眠于尘土的那一刻，我的童年天光，便彻底熄灭了。

一二年级尚且是我人生仅存的一点暖色。

彼时心智未开，尚且留存孩童纯粹心性，课业从不用旁人督促，卷面分数常年稳定在九十一、九十二分，不算锋芒毕露，却也安稳得体。

那时我尚且愿意融入人群，愿意循着人间烟火往前走，眼底尚有星光，未曾被人间疾苦磨去棱角。

可世事从来无常，命运从来不会善待平凡之人。

二年级下册，老妈彻底离开我的人生，这个本就普通的家，轰然塌去半壁山河。

老爷子守着一间饭馆谋生，终日被柴米油盐与生计奔波裹挟，朝起暮归，疲于奔命，一边要撑起整个家的开销，一边要照料我与姐姐，分身乏术，早已没有余力顾及我的情绪起落，更无暇看管我的学业起伏。

无人问询，无人指引，无人兜底。

我的心思如同断线孤鸢，彻底随风飘散，成绩断崖式跌落，一路溃不成军。

曾经唾手可得的优异分数，后来成了遥不可及的虚妄。

我看着试卷上日渐难看的字迹与分数，心底没有惶恐，只剩一片麻木的寒凉。

妈的，至亲离散，家无温火，一纸分数，又有什么意义。

年少的骄傲，在生活的重击下，开始长出尖锐的刺。

我不愿展露脆弱，不愿乞求关怀，于是用冷漠与叛逆包裹自己，从此孤僻成性，独来独往。

一年级下册那场全校感恩宣讲会，时至今日，依旧是我心底一道刺眼的伤疤。

礼堂内柔光昏暗，煽情的音乐缓缓流淌，台上之人娓娓道来温情故事，周遭师生尽数动容，哭声连绵起伏，萦绕整座礼堂。

彼时本班余老师因家事请假，临时代课的池老师亦红了眼眶，满目悲悯。

身旁同学尽数落泪，人人沉溺于共情与感动之中，我为了不被人群孤立，被迫俯身，埋首于池老师怀中，佯装痛哭合群。

可只有我自知，眼底无半分泪水，心底只剩刺骨的嘲讽与愤懑。

感恩？感恩你大爷

我生于破碎之家，幼年失恃，慈母永别，再无归期。

老爷子终日为生计奔波，满身疲惫，自顾不暇，何来温情值得感恩？

周遭之人皆拥有完整阖家，被爱意环绕，所以能轻易共情世间温情，可我身处泥泞，满目荒芜，从未拥有过被人捧在手心的偏爱，又该去感恩什么？

那场全员动容的温情宣讲，于我而言，不过一场荒诞又虚伪的闹剧。

我与周遭所有人隔着无法逾越的鸿沟，他们身处暖阳，我困于寒渊，三观与境遇天生相悖。

也是从那一刻起，我彻底不屑于迎合世俗，不屑于融入格格不入的集体。

骨子里的桀骜彻底觉醒：世人皆醉，我独醒；世人皆共情，我独漠然。

不必合群，不必讨好，我自守我一方孤域，便足矣。

年岁渐长，步入三四年级，学业压力渐增，英语这门陌生学科闯入我的校园生活，自此成为我长久的梦魇。

那些拗口晦涩、毫无温度的字母音节，在我耳中不过是不知所云的傻der鸟语，天生抵触，天生排斥，从心底深处生出抗拒，半点不愿接纳。

无心听课，无心钻研，加之成绩落后，我被安排至教室最后一排，恰好成全了我的逃避。

久而久之，我练就独属于自己的课堂摸鱼之法，世人笑我左眼休憩、右眼站岗，看似昏昏欲睡，实则耳听六路，眼观八方，始终保持清醒的戒备。

但凡老师脚步微动，目光偏移，我便能瞬间收起散漫，佯装专心致志。

我本就无心向学，英语成绩自然从未及格，整张试卷茫然无措，分数常年垫底。

六年小学时光，英语分数突破五十分的次数寥寥无几，不过是运气使然的侥幸罢了。