格格党

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第7章 逃避恐惧（第5页）

我分得清难过是什么感觉，难过会感到胸腔被重物堵满的胀闷与酸涩，感到喉间有什么东西堵在那里，如果哭出来就会好受一点。

可现在我的胸口空荡荡，内里任何可以承载情绪的脏器被生生抽离，只留下一个通透冰冷的洞。

心脏还在跳，肺还在呼吸，但那些理应随之而生的哀恸、泪意……这些应该有的情绪，全都不见了。

只剩下心跳声，稳定得可怕。

我应该哭的。

我的两个最好的朋友今天下午死了，死在我面前。

血从他们的身体下面渗出来，把灰色的路面染成黑色。

我应该哭的，我应该难过的。

我应该像妈妈说的那样把脸埋在她肩膀上嚎啕大哭，把所有憋着的东西都哭出来。

我试着在脑子里回想里香和忧太的脸。

里香回头对我笑的样子，忧太从座椅靠背后面露出半张脸的样子……我什么都能想起来，记忆是清楚的。

但那些画面像是隔着一层保鲜膜，紧紧贴着，画面的温度和重量被保鲜膜隔开，分毫传不过来。

反而想起另一些画面的时候，身体会有明显的反应。

里香皮肤的凉意顺着我的身躯往四肢游走，那双沉暗的眼眸隐在椅背之后，远超年纪的平静发问，我的胃袋便骤然缩紧，一阵阵痉挛翻涌，反胃的浊气直往喉咙口冲。

恐惧。

妈妈说得对，那是恐惧。

但这不对，这不合理。

里香和忧太已经死了啊。

他们再也不会伸手触碰我，不会一左一右将我围在中间，更不会用锁链缚住我的手腕。

我应该害怕的事情已经消失了，不是吗？

那些曾让我惶惶不安的举动，理应随生命一同消失了。

不是吗？为什么我的恐惧非但没有褪去，反倒如同潮水般层层叠叠涌来，声势远比从前更甚。

我抓不住这份惊惧的来由，连自己究竟在害怕什么都无从分辨。

这份茫然又催生出新的恐慌，倘若连恐惧的根源都无法看清，我就永远都找不到躲避的方向，天地之大，居然没有一处可以任我喘息的角落。

我意识到从此以后世界上再也没有任何一个地方是安全的。

里香和忧太死了吗？或许死了，或许还活着。

他们会一直在我身边，他们送我的礼物依旧戴在我的身上，戒指贴着项链，银圈挨着星星。

他们和我一起回了家，和我一起洗澡，和我一起躺在这张床上。

不管我到哪里，他们都在。

里香和忧太不会离开我了。

他们终于可以永远永远在我身边了。

我捂住嘴，喉咙里涌上来一股酸苦的东西。