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前记
我表妹是医院的护士。
有天她来找我,交给我一卷写满了字的纸。
她说:“是从一个因肝癌而死的患者的病床褥子下发现的。
我看了一遍,决定拿来交给你。
你设法给他发表吧——这正是死者本人的意思。”
我无比惊讶。
展读以后,不禁出了一身冷汗。
现将原稿加以整理,公布出来,仅供读者参考。
凡其观点古怪、行文有意含混之处,一任其存,未能稍加妄改,特此说明。
题目系我所加;下面请读原文:
我要死了。
“人之将死,其言也善”
吗?不见得。
但是我忽然觉得,这个世界上除了我自己,没有任何一个人能够准确地理解我。
就是我,以往又何尝十分清醒地理解了自己呢?实在是自我知道癌细胞已经扩散以后,这才遍体清凉起来,开始一点一滴地把自己认识清楚。
昨晚良久未寐,吞服五粒后,方昏昏入睡。
结果做了一梦。
这梦实在太不像梦了,因为丝毫也不迷离扑朔,而真实到可怕的地步。
我梦见正开我的追悼会,前面挂着张马马虎虎匆忙放大的照片,显影时间不够,因此远远望去只是一团灰色。
赵醒在那里念悼词,虽然低着个头,把谢得光可鉴人的秃顶展示给会场的人们,但他的声调既不悲切,眼眶里也绝无潮湿感;到会的教职工虽然不算太少,但绝大多数纯粹是无动于衷,有几个更在那里搓鞋底、抠指甲,简直是有点幸灾乐祸。
只有我的老婆在前面垂泪而立,那泪水当然绝非用浸过生姜汁或辣椒水的手帕揉出,但我深知其心,她不过是以为不流出一点眼泪,便会招来人们的非议而已。
牵住她衣角的八岁的曼琴也在哭,我怎么称呼她好呢?女儿?其实她上小学后也就渐渐懂得,我们并非她的亲生爹娘,而是从小把她抱养过来的;现在她哭,是因为她感到害怕。
这就是我的追悼会。
几乎没有一个人爱我,没有一个人为世界上少了我这样一个人而惋惜。
我为什么招人们讨厌?人们对我的种种非议,就我直接听到、间接打探到的而言,无非是说我“左得出奇”
、“善于钻营”
、“专门整人”
云云。
其实这都是皮毛之见。
“解铃还是系铃人”
,我就要死了,我不想把自己的秘密带到棺材——不,带到火葬场去,我想坦率地把灵魂最深处的那个抽屉拉开,公之于众。
说到底,我之所以整人,主要是由于……且看下列事实吧!
1
我永远记得那一天。
开会前,放了一张唱片:“让我们荡起双桨,小船儿冲开波浪……”
唱片放的次数太多了,沙沙的噪音经过扩大器扩大,格外刺耳。
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