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发帖人 咩咩茉莉（第1页）

这世上应该不只我一个人有假期综合症吧？一想到明天要上班，我现在已经悲伤到变形了。

这到底是为什么呢。

上班虽然累，但也没有那么糟糕，因为大多数同事都很好相处，偶尔也有很开心的事情，不然我早就辞职了。

可每次星期天晚上我还是很难过。

我现在很好奇这里边的机制原理是什么。

我没有太过考据地检索这个问题，只偶尔在心情不好的星期天晚上不由自主、断断续续地进行一些思索。

我的想法常常飞往两个方向。

一是怀疑自己内里有点孤僻，喜欢热闹，但又不全喜欢。

所以工作日里，在闹哄哄的人群中习惯性适应热闹，一到周末，又自如转入自闭模式，享受毫无意义的独自消遣。

星期天晚上作为一个毫无过渡的时间节点，一下就把享受孤独的人抽离出来，转手抛到隔壁星期一吵吵闹闹的工作人群里，让人身心抑郁。

而另一种想法呢，则是怀疑这种低潮来源于自己在虚度时光。

对我来说，工作和爱好是分分明明的两件事，工作是为了赚钱，达成物质目标，哪怕偶尔也有完成大项目的成就感，但始终不能真正满足精神世界里的深层要求。

只有爱好，可以让已经现实很多的我说出天真到近乎幼稚的“理想”

两个字。

但因为工作繁忙，每天回家脑袋一片空白，我已经很久没有碰过我曾经最喜欢的东西了，生疏的一塌糊涂，惨不忍睹。

我也想过捡起来。

可回到家就七点半，为了健康最迟十二点睡，一个晚上总共就剩四个半小时，再去掉半小时运动，半小时到一小时的浮动洗漱时间，统共就两三小时自由时间。

我实在没有精力和魄力拿出一两个小时来给我的爱好。

所以我选择了拖延，选择了忽视，选择了遗忘，直到最后，选择了放弃。

然后我发现，我的人生变成一个周期函数，一周就是一个循环。

它们看上去并不一样，毕竟我会吃不同的饭菜，做不同的工作，可过了很久再去回忆，每一周都是那样相似，我在原地不停打转。

漫漫时间长河之中，我再没有一个不停追逐的理想，没有它的指引，我迷失在不断循环的时间之中，在每一个循环结束之时低落沉郁，又麻木茫然地走入下一个循环。

我想做点积极的改变了。

或许我仍然无法每天拿出一两个小时来追逐曾经喜爱的东西，毕竟那些荒废的时间都是精神休憩之地。

可每天分出半小时还是可以的。

也许半小时意味着得不到多少进步，但这样也比彻底放弃好。

只要在纵向的时间上我能积累着迈出一步，那我或许就能脱离这个可悲的循环。

亲爱的朋友们，祝我坚持。