格格党

手机浏览器扫描二维码访问

你说话的方式毁了你的优势（第2页）

一天中午，我们单元楼的几个小孩不睡觉在楼前的小广场上做游戏，又吵又闹。

一楼的住户非常气愤，出去理论，结果他们吵得不可开交。

二楼住着一位退休老干部，大中午被吵得没法休息，老大爷下了楼。

只见他柔声细语地跟那帮小孩儿商量道：“我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡会午觉，你们轻点儿可以吗？谢谢了。”

结果，几个叛逆的小孩儿特不好意思地吐吐舌头，跑出去玩了。

其实，不是小朋友们吃软不吃硬，导致他们前后做出不同反应的原因是两位大人的说话方式。

一楼住户恶声恶气地指责引发了小孩子的逆反心理，所以即使是他们不对，但还是会故意跟指责他们的人对着干。

而二楼老大爷和蔼的口气让小朋友们感受到了被“尊重”

的力量，因此尽管是同样的要求，但小朋友们却欣然接受了。

很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而引发了无谓的争吵或成了过错方。

这种情况在婚姻里很常见。

比如，结婚纪念日，丈夫忘了买礼物回家，妻子最常见的反应就是：结婚纪念日你都忘？嫁给你这种男人真是瞎了眼。

而原本十分内疚的丈夫，瞬间化内疚为愤怒：娶你才是瞎了眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上个月才给你买了项链。

双方就此陷入了互相指责的怪圈。

所以，有时候，得理却不饶人反倒会让自己陷入被动，因为失误的一方会产生这种心理：瞧你什么态度？就冲你这态度，我这样对你也没错。

要知道，指出对方的错误是为了大家更好地相处，共同成长。

如果你能在说话这件事情上尊重他人，那么你的生活也必定会被尊重。

美国心理学家在《亲密关系》一书中介绍了一种夫妻间有效沟通的表述方法——第一人称表述。

即我们在表露情感时应该更多地使用“我”

作为一句句子的开头，这样比较容易使对方将重点放在你当下的感受上，会更容易理解你的感觉，而更可能启动反思模式，对你进行安慰或者道歉。

如果用第二人称“你”

来表述的话，通常具有攻击性，对方更多感受到的是你在指责和抱怨他，无法使对方对你的感受有任何的感同身受，相反很可能会激怒对方，而使情感沟通陷入相互指责和攻击的恶性循环。

比如，我们应该说“现在我感到很受伤”

，而不是“你怎么可以这样伤害我”

。

任何关系，一旦进入互相指责的怪圈，大家就会放弃成长，只争输赢。

所以，请记住，当我们身边出现了他人，是为了彼此取暖，过得更好，而不是显得你比他高明，无论你们的关系，是朋友、上下级还是伴侣。