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这样子其实挺新奇的,哥生气也总是很收敛,不然过去我也不会误会他没吃醋,他把情绪藏得太好,或许也是不敢倾泻。
明明这样就很好,表现得很明显,很好懂,让人安心。
我歪头去蹭他撑在一旁的手背:“都说了,我只给哥哥操的。”
尖锐的情绪被抚平了棱角,他长长叹了口气,俯下身埋进我的肩颈,在十分靠上的位置用力吮吸。
我这时才意识到一个之前没注意的细节,昨晚做得那么凶狠,他都没有在我的脖子上留痕。
酸胀感莫名涌上眼眶。
我抚了抚突然汹涌的情绪,问他:“怎么啦,昨天不是已经放过这事了嘛。”
“……我不敢。”
他的唇偏了微小的角度,又印下一个吻痕,“那时候我还不敢信你爱我。”
我慢半拍地运行大脑,哦……昨天真是发生了很多。
吵架不是终点、做恨不是终点,直到半夜他对我坦白了一切,才总算得到能让他释然的了结。
其实我……说来抱歉,其实我是无所谓的。
我的情绪到毕业就恢复了,没想到那对苏泽来说才是痛苦的刚开始。
我始终相信他有不得不离开的理由,所以虽然也略感不安,但依然平和地开始了我的大学生活,任由时间改变各种习惯,同时也抹不去丝毫对他的爱。
与他分别的日子对我来说也是一种成长,独自一人开始的校园生活进展顺利,我并没有经历太多挫折,我相信他会回来,也保持了良好的心态。
明明是哥抛下了我,最痛苦的却是他自己,这真是有点好笑。
是我爱他不够多吗。
我思索,是,也不是。
我不相信我对哥的爱意比不上他对我,但我承认有一点不同,哥对爱有着近乎洁癖的偏执。
我认为交往男友后再次确认自己的感情只是成长的一环,我们没有发过誓,我动摇过,还是再次找回自己真正的愿望。
但哥不原谅他的动摇,哪怕那种动摇在我看来只是一种不安和吃醋,更何况促使他决心出国的那把火是我添的。
换位思考,我处于哥的位置之上,也会是同样的反应,也会做同样的选择,这在一开始就注定了,因为我们是兄妹。
哥哥要承担起更多。
我很怜爱哥,即使他会伤害我。
哥有什么错呢,他只是太爱我。
……我真是没救。
“乐乐。”
他不满地轻咬,“走神了。”
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