格格党

手机浏览器扫描二维码访问

19自云端坠落（第3页）

去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。

我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。

那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。

从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。

而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。

那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。

我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？

那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。

但最后我还是没有宣之于口。

自厌的情绪到达了顶峰。

我恨自己是这样没有骨气的人。

为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。

我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。

——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。

我见过她的痛苦。

我爱她。

她剖开她的痛苦。

她爱我。

痛与爱是同义词。

我辗转难眠。

思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。

而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。

而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。

也许时候到了，她自然就会跟我解释。

我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。

而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。

我怎么能逼她呢？

但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。

在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。

察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。

甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。

我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。

……仅仅因为月余的疏离便降温么？

我怎么会这样冷血，又这样不长情？

书上不是这么写的，剧里不是这么演的。

爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？

为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……