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19自云端坠落（第4页）

而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？

这不是爱该有的模样，对么？

不，我绝不接受。

我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。

如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。

不，我压根就不要承认这个本能。

这不是自保不是趋利避害。

这是背弃。

——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？

她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我会继续爱姜伶。

我必须继续爱姜伶。

哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。

我要它活。

它必须活。

于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。

那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。

——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”

——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”

……

我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。

怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。

每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——

按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。

而我绝不要忘记。

于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。

效果当然是斐然的。

每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。

对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。

而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。

——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。

我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。

在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。

身为主教我必须时时刻刻提醒信徒要虔诚于主，身为信徒的我却又饱受着主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，为什么忍心让信徒遭受这样的苦难？