格格党

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20 今天让我活过明天（第2页）

我躺在**看flix或YouTube，希望自己像晕倒般入睡，再也不起来。

不知从何时开始，回收分类、堆积的碗盘或待洗衣服等事情，对我来说变成一座座巨大的“山”

。

不久前，我在音乐人兼作家YOZOH的著作（《给作为女人生活的我们》）中看到准确描绘我这副模样的内容：

“是个懒散又非常老实的奇怪的人。

……我觉得搞不好朴相映作家去的健身房馆长会认为，朴相映作家私底下是个很懒惰的人。

但其实他是那种坚持三年里每天凌晨起床写作，甚至出版了小说，比谁都踏实的人。

不知道健身房馆长知不知道这个事实呢？”

我为了整理散文集的文章，把从二〇一六年到现在写的手稿全部拿了出来。

除了我前面的两本小说集，又整理出了可出两本书的手稿，所以我实际上在过去的三年写了四本书。

比起欣慰，我反而觉得有点可怕。

过去三年写的文章，我一篇一篇看过，觉得十分不好意思。

文字可说是心灵的一面镜子，我的文章里有很多无谓的抱怨，还莫名装得很毒辣，甚至情绪以秒为单位起伏，真是愚蠢。

我总是对现实感到不满；只想着过去或未来的某个时间点，却不去想现在。

尽管像光着身体站在镜子前一样痛苦，我仍将这些文章一篇篇掏出来，开始修改。

我必须修改。

毕竟这是我能力范围内能做的、赖以谋生的事。

不知道是不是因为进入寒冷季节的关系，我又忧郁了好一阵子。

我再怎么逼迫自己也无法睡到三个小时以上，经常会睡到一半就醒过来。

我不断对每天要做的事情感到疲惫，也经常一整天都在发呆。

我甚至莫名在门票昂贵的音乐剧演出中睡着了（剧里有我喜欢的演员，而且那还是以摇滚乐为主的欢乐演出）。

演出结束时，朋友给我看我在座位上睡着的照片，说我付的根本不是演出费，而是住宿费。

离开演出场所去吃饭时，我跟朋友稍微透露了我的状况、那种难以忍受的心情状态，朋友语重心长地跟我说：

“至少你知道自己想做什么，还实现了梦想，不是吗？甚至还拿那个当饭吃。

那真的是运气很好的事情。”

“是啊，我……真的是运气很好的人。”

我虽然这样回答，但其实没有获得什么安慰。

我的脑袋很清楚地理解，但情绪却不禁变得低落。

有时我比任何人都努力工作，有时却又懒惰到讨厌自己。

我的心里总是像个激烈的战场，上个台阶也要喘几口气，浏览一下社交媒体都会猛地涌上火气导致手抖。

我会突然因为没什么大不了的事觉得烦躁，即使喝酒也还是睡不着觉。

我会在睡也睡不着的半夜莫名感到悲伤，也曾毫无理由地潸然泪下。

即使我在医院接受药物和咨询治疗，情况也没有好转。