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卷五 作别农场（第5页）

家里的每封来信都在证实这件事，我日常生活中的所有事实也都指向如此。

然而却没有什么可以推动我的思绪，我一直坚信自己会埋葬在非洲。

个中原因只能解释为，是我的个人情绪无法接受任何其他状况，虽然我根本没有其他任何根据或理由来支撑这一坚定信念。

在这几个月里，我构建了一套自己的思考程序，或者说是策略体系，来对抗命运，以及对抗我周围那些和她共谋的帮凶。

我想，从今以后，我可以在所有的琐事上让步，来给自己省却不必要的麻烦。

我可以任由我的对手们在这些事务上一天天地自说自话，写下文书。

因为最后，我会胜利地走出局面，会保住我的农场和农场上的人。

我想，我不能失去他们：这件事我连想都不敢想，又怎么可能发生？

就这样，我成为最后一个意识到自己要离开的人。

回顾我在非洲的最后几个月，似乎没有生命的东西都比我本人要更早觉察到我要离开。

山丘、森林、平原、河流与风，都知道我们要分别了。

我刚开始和命运谈条件，关于出售农场的谈判开始时，风景对我的态度就转变了。

这之前我还是它的一部分，大旱对我好比只是一次发烧，平原的花朵是我的一件新袍。

但现在，这个国家在从我身上抽离，它后退了几步，让我可以更清楚、更完整地看清它。

山丘在雨季来临前也会这么做。

一个晚上你在看着它们，它们突然来一个大动作显山露水，所有的形态和颜色都变得那么明白、那么清晰和鲜活，好像它们打算带着拥有的一切对你臣服，好像你可以从坐着的地方径直走上那片绿坡。

你心想：如果此时有一头羚羊走到空地上，我会在它转头时看进它的眼睛，看到它的耳朵在**；如果有一只小鸟停在灌木枝上，我能听到它在唱歌。

山里的三月，这放纵的姿态意味着雨季不远了，但此时，它对我意味着分别。

之前我见过其他国家用这种方式，在你快要离开时向你献出自己，但我忘记其中的意味了。

我只能记起，我从没见过这个国家这么可爱，好像只是默想它都足以让你开心一辈子。

光影彼此分享景貌，彩虹立在天际。

我和其他白人——内罗毕的律师和生意人，或是那些给我回程建议的朋友们在一起时，我感觉到我与他们之间奇怪的疏离感，有时像生理反应——一种窒息感。

我把自己视为他们中间唯一理性的人，但有一两次我突然醒悟，如果我真是个疯子，待在神志正常的人中间，应该也是同样的感觉吧。

农场的土著，他们的灵魂遵循朴实的现实主义，都意识到了形势和我的心理状态，理解透彻到就像我给他们上过课，或是为他们白纸黑字写在书里了一样。

尽管如此，他们还是依赖我的帮助和支持，不尝试在任何一件事上为自己安排未来。

他们尽最大的努力让我留下，为了这一目的，他们向我透露了许多谋划的方案。

当农场的出售交接彻底收尾后，他们坐到我家周围，从清晨一直坐到夜深，与其说是想跟我谈话，不如说只是为了密切关注我的行动。

领导者和追随者之间的关系有着矛盾的时刻：他们清楚地看到他每次的软弱和失败，也能够公正而精确地对他做出判断，但还是会不可避免地求助于他，好像生活里除了他之外没有实在的出路可以走了。

一群绵羊可能对牧童有同样的感觉，它们对乡野和天气都有比他深刻得多的理解，但如果必须走进深渊的话，它们仍会跟在他的身后。

基于对上帝和魔鬼超凡的了解，基库尤人对局势的理解比我更清楚，但他们还是坐在我家周围，等待我的指令，很可能他们自己人之间一直在尽情阐述我的无知和我独特的无能。

你可能会以为当我知道我帮不了他们时，他们的命运重重地压在我心头，而这些人还要持续地出现在我家时的感觉会让我很难承受。

但不是这样。

我相信，直到最后，我们都在彼此的陪伴中感受到了一种奇怪的安慰和解脱。

我们对彼此的理解超出一切理智。

我在这几个月里常想起从莫斯科撤兵的拿破仑。

通常人们会想，他在看到自己的大军在身旁遭罪死去时，一定经历了极大的痛苦，但很可能如果他没有他们在身旁，自己早就当场倒地死去了。

晚上，我数着小时熬过漫漫长夜，直到第二天一早基库尤人再次出现在我家旁边。