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第二章 影响婚姻的系统性原因（第9页）

这个可能缘于施暴者存在投射情形。

投射是指孩童阶段的需求没有得到满足，没有充分地完成成长，没有完成与父母的联结，于是把这份需求投射到另外一个人的身上，我经常称其为“找爸爸”

。

施暴者把受暴者当作“爸爸”

，爸爸该打可是我不能打，所以我打另外一个人，我把另外一个人当作“爸爸”

。

这种情况在心理学上叫“移情”

，很容易出现在伴侣关系中。

施暴者打伴侣，但打完之后很后悔，这其实是把对父母的需求投到了伴侣身上。

另一类施暴者是打完伴侣之后没有悔意，但是受暴者无论怎么被打都不肯走，一直留在施暴者的身边，这可能缘于受暴者有投射，离不开施暴者。

现在很多年轻人因为爱情而结合，但实际上双方可能并没有真正的爱情，只是在对方身上找爸爸或者妈妈。

比如，你认同这个人，他可以代替你爸爸，他很有力量。

这种情况下的爱情或者婚姻一定不会成功，因为你很快就会发现，对方的力量并不够，他没有资格做你爸爸。

投射的过程大概有三个阶段。

第一阶段，你内心与父母的联结没有完成，你一直很需要完成它。

在社交过程中你找到了一个很有力量的男人，他像你理想中的爸爸，你被他吸引了，并不自觉地做很多事吸引他过来。

你和他聊天聊得很好，你们俩在很多方面有相同的兴趣爱好，对人、对事的看法也差不多，你越来越开心。

假如这个男人本来就要找一个伴侣，你们可能很快就会在一起。

在这个过程中，你会觉得“哇，他真是老天派来的，是我命中注定的伴侣”

。

第二阶段，你们刚在一起，你认定对方是自己的白马王子，这个阶段被称为甜蜜期。

但很快你就会发现，他是冒牌的。

有人说甜蜜期是十八个月，这太乐观了，你们的甜蜜期短则几天，最长三个月，剩下的十几个月只是不断地找证据证明“他不可以做我爸爸”

而已。

两个人虽然还在一起，但是心越走越远。

第三阶段，两个人都痛苦得要命，他身上有你以前看不到的缺点，你不能接受。

就算以前某些事情你们的看法很一致，但现在不知道为什么，你忽然间就不认同了，你甚至故意做些事让他发怒。

这时候，如果这位男士沟通能力、情绪管理能力比较差，往往就会产生家暴。

而你不会走，你往往会做一些事，来让自己更惨，一直不断地激怒他，最后不得不走甚至被赶走，你终于可以说“不是我不要爸爸，是爸爸不要我”

。

三个阶段走完，两个人都会很痛苦。

事实上实施家暴的男士也会很痛苦，他真的是奔着要找一个可以结婚的伴侣的目的来相处的，但是两个人在一起就很痛苦。

等到平静下来自己想一想就会有愧疚感，可是他还是不断地被激怒，忍不住要动手。

女孩子也会觉得很痛苦，会觉得自己瞎了眼，为什么会跟认识不到一个星期的人在一起，他又懒又暴力，自己还偏偏放不下他。

在这种情况下，不能要的是这个男人，放不下的是心里的爸爸，她把对爸爸的需求投射到了这个人身上。

家暴是个很严重的问题。

一方面体现了施暴者没有自我意识，没有要为“我”

做一些事，没有要为“我”