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5 接受孩子（第2页）

原因可能有很多种，不管是什么，我们都不要去评判和指责，去看看这些行为背后的渴望，有时候孩子玩手机，并不是因为手机有多好玩，而是因为找不到更好玩的东西。

有个孩子对我说：“我每天都玩手机，玩得很焦虑，但还是不想停下来，因为停下来更无聊。

我也知道玩太长时间手机不好，但是我没有办法。”

如果你能接受他的理由，那么没有问题。

如果不能接受，你可以观察他、了解自己，并跟他表达。

记住，是带着分享的目的，而不是操控。

父母常常有一种权威感，觉得孩子必须听自己的，习惯用“我都是为你好”

之类的表达去控制孩子。

但实际上，也许连我们自己都听腻了这样的言辞。

我们真的都是为了孩子好吗？

有时孩子会跟我们争吵，会跟我们发生冲突，他们也许也认为我们错了。

那么好的，没有关系，我们可以往后退一步，停下来，问问自己是不是真的错了。

去倾听他们，不必争吵也不必争斗，我们可以把这样不一致的状态当成沟通和觉察的机会，接受这个机会。

当我们学着接受孩子的时候，孩子也会学着去接受他们自己。

如果我们有很多不能接受的部分，也可以学习去接受自己的“不接受”

。

我们都是普通人，有很多人、事和行为不在我们的接受范围中，没有关系，让孩子知道，我们就是有很多不能接受的事物。

你只是在告诉他你是一个怎样的人，并不意味着你不接受，孩子就必须完全满足你的需求，必须听你的。

在这个时候，针对孩子的行为，你也可以想一想能让他学习的部分是什么。

在这个过程中，你也会有所学习。

如果去对抗孩子，和孩子战斗，尝试操控他，那么你和孩子之间就会形成一个战场。

这个战场会使你们很难拥有顺畅而亲密的关系。

试着敞开胸怀，打开双臂，对你的孩子，对作为一个生命的他，你是完全接纳的，并且对他所拥有的无限可能性保持尊重。

你不知道他会遇到什么样的因缘，拥有怎样的潜能。

对于孩子的一些行为，你可以不接受，甚至表示你的不喜欢，这是很重要的。

同时，你也要接受自己的喜好厌恶，跟孩子分享你在乎什么、喜欢什么、不喜欢什么。

这样，他们会知道你的感受，了解你的界限。

你不需要假装一切都好，也不需要用父亲或母亲这个角色来制约自身，你除了是父母，还是一个鲜活的人。

练习

分别写下你所接受与不接受的孩子的行为，去感受，看看会有什么收获，再看看这些行为，哪些与你有关。

不妨了解一下这些行为背后的动机与渴望。