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掌控不了情绪是因为你不懂察觉（第4页）

当下次碰到情绪扳机时，努力回忆这些正向的话语。

慢慢地，你会发现你对情绪扳机的反应越来越趋于正常，这是因为这些正向话语会随着刻意的重复提醒（持续的实践）深入你的潜意识，切断了情绪扳机造成连锁负面情绪的机制。

这个方法体现了包含定义、反驳、重塑等步骤的切分法在摆脱情绪体上的重要应用。

5．找他人疏导。

你需要有几段比较值得信任的关系，可以让你放心地去抒发个人情绪而不用担心后果。

你也可以请他们帮你发掘你的情绪体，或者帮你改正这些习惯性的情绪模式。

具体的方法可以参考“把认知内化为能力的高手会做这样的实践”

里关于他人反馈的内容。

我有一个学生，常常会陷入极度的自责。

有一次，他的一个朋友把一件他不想很多人知道的事情泄露了出去，于是他就带着情绪联系了这个朋友。

他的朋友较好地接纳了他的愤怒。

在表达完自己的愤怒之后，他却陷入了深深的自责，觉得这个朋友一直特别关心他，也帮助过他，他不应该因为这件事情就对这个朋友发火，同时也担心自己的情绪让对方受到伤害，影响彼此的友谊。

我当时给他讲了一个故事，故事的结论是，与其在表达完情绪之后陷入深深的自责，不如在表达前就去做一个分析：对方的意图是什么？我这么做会产生什么后果？如果对方并没有伤害你的意图，那么这个情绪是否需要以这种方式表达出来？如果你的意图是伤害别人，那你可以用道德标准衡量一下是否应该这么做。

如果只是为了发泄，那么除了直接表达情绪这个方式，你还可以告诉对方其行为对你的影响，让对方知道你情绪的来源，从而找到化解情绪的方法。

这是一个简单的道理，可是对我那个学生来说，这是他这么多年来从来没有思考过的问题，他很兴奋自己能打破一个习惯性的模式。

他以前的模式是，在表达完情绪后会陷入自责，怪自己怎么没有控制好情绪，担心这种情绪宣泄会伤害他和对方的关系，伤害关心自己的人。

这个过程就有很大的内耗。

他现在的新模式是，有情绪后先数1、2、3……等情绪平息后做效果分析，然后再表达。

这就是一个提前的预防机制，与其在事情结束后自责，不如在事情开始之前把用于自责的内耗变为对自己情绪的梳理、分析和接纳。

这个道理很简单，当我跟这个学生讲完以后，我突然意识到自己也有跟他类似的情绪模式。

但是当我碰到类似的事情时，却没有这么思考过，可见一个人身上的惯性思维模式和行为模式是多么根深蒂固。

控制情绪通常是一个漫长的过程，你可能会经历很多的反复。

我对情绪的控制经历了好几个阶段。

第一个阶段：不控制，不加分析地发泄。

这样做的结果很糟糕，我只能自己承担。

第二个阶段：试图短期控制抵抗。

初期也许有用，但后来发现一些短期的手段再也不起作用了。

第三个阶段：试图接纳它，从而获得心境的平和。

这个接纳的过程其实不是那么顺利，我基本上重塑了自己的人生观，也尝试通过禅修、冥想等方法来辅助。

有时候我似乎接纳了情绪，有时候似乎又不能接纳，反而可能出现更多的情绪。

最后我发现，如果我能看到学会控制情绪本身就是一个漫长的过程，那么就能减少很多对自己的批评和谴责，产生不必要的情绪，这样反而让我更容易掌控情绪了。

接纳是无条件的接受，带着自我批判是无法做到真正接纳的。

让我们对自己的情绪体多点耐心。