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受累于爱（第1页）

受累于爱

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有一次，我得到过真正的爱。

每一个人都好意待我，连完全是萍水相逢的人也发现，他们对我难以粗鲁，或者唐突，甚至冷淡。

有时候得到我一点小小的帮助，那种好意——至少是可能的好意，便可能引发出爱或者感动。

但我既没有耐心，也无法聚精会神来企图做出相应的努力。

我第一次在自己身上注意到这一点的时候——可惜我们对自己的了解是如此的少——我的灵魂不免为此羞愧。

但我随后认识到这不是病态，是感情的沉闷，与生活的沉闷不尽相同。

这是一种不耐烦，指向那种把自己与一种持续情感联系起来的特别观念，特别是那种让自己画地为牢千辛万苦的观念。

为什么这样烦人？我把自己想来想去。

我有足够的细致，足够的心理敏感，知道我该如何做，但为什么要这样做？对这一点，我还是无法把握。

我意志的虚弱，总是一开始就成为一种去获得意志的虚弱意志。

这样的情况同样出现于我的情感，我的知识，我的意志本身，遍及我生活中的一切。

但是，一次偶然的情况，可恶的命运居然使我相信自己爱上了什么人，还得承认自己真正得到了爱的回报。

这件事使我发愣和犯糊涂，如同我的号码中了奖，让我赢了一大笔不能兑现的钱。

接下来，因为我也是凡夫俗子，我感觉相当舒坦。

然而，最为自然的情绪一晃而过之后，很快就被一种难于界定的感受所取代。

这种感受是一个人早已注定了的沉闷、耻辱以及疲惫。

一种沉闷情感，像命运强加于我的一项任务，让我在某个转瞬即逝的陌生黄昏里完成。

也像一种新的职责——让人恶心的拉拉扯扯——交给了我，可笑的是，我为这种特权必须劳累不堪，然后还得时常感激命运。

似乎无精打采千篇一律的生活，若不再加上这一种特定情感的强制性乏味，就还不足以让我承受。

耻辱么？是的，我感到耻辱。

我为此想了一阵，才明白事情很显然，对无可辩解的感受也可做出辩解的。

从表面上看，我无疑获得了被爱之爱，可能感觉到舒坦，因为毕竟有人花费时间来考虑我的存在，确认这种存在是一种潜在的可爱之物。

但撇除那短短一刻的自鸣得意——而且我一直不能完全确定那种受宠若惊是不是自鸣得意——我心中涌流出来的感受就只剩下一种羞耻。