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第十三章 痛苦因共同面对而减轻（第3页）

三、从小不被允许脆弱的人

也有人在看到别人痛苦时，觉得那根本不算什么事，也就不愿意聆听和进入对方的感受了。

比如有人看到别人因为工作中丢了一个客户而特别地难过和着急，就觉得不就是丢个客户吗？至于那么难过吗？

他们是把自己内心对工作的感受投射给对方了，以为别人都跟自己一样，自己不难受的事情别人也不应该觉得难受，根本没有进入到对方的感受里去理解这个客户对于对方来说有多么重要。

这是典型的把别人都看成跟自己一样的了，忽视了人与人是有差异的这一点。

所以我们会听到很多这样的声音：

不就是失恋了吗？至于那么难受吗？

不就忘了个结婚纪念日吗？至于那么生气吗？

不就说了你一句吗？至于那么伤心吗？

等等。

但凡使用“不就……至于……”

句型的，其实都是用自己的感受在套对方的感受，都没有真正地试着进入到对方的感受里，也都没有跟对方的痛苦在一起。

不过，他们并不知道，在内心深处，他们也并不一定是他们以为的那样对这些事情都无所谓。

而是也有可能他们内心也和别人一样，遇到这些事情是有痛苦的，甚至比别人更痛苦，但因为他们不能接受自己的脆弱，或者无法承受那些脆弱带来的痛苦，隔离了自己的那些痛苦感受而已。

而这往往是因为他们儿时的父母不能接受他的脆弱和负面情绪导致的。

比如小时候喜欢的玩具坏了，他们哭的时候，有的父母会说：“不就坏个玩具吗？哭什么哭？”

或者干脆要求他们：“憋住，不准哭！”

儿时他们的父母不允许他们有脆弱和负面感受，长大了他们也不允许别人有脆弱和负面感受，他们通过这样的方式把自己变成了儿时的父母。

四、羞耻感过强的人

还有，如果对方痛苦的事情让你感觉到了羞耻、丢人，你可能也没办法进入到他的痛苦中去了。

比如：爱人在菜市场跟卖菜的吵了一架，如果你觉得跟卖菜的吵架是一件很丢人的事情，即便你看到爱人在生气或委屈，你可能也无法进入他的痛苦感受里了。

你甚至可能会再指责他一顿。

会跟别人吵架，尤其是在公开场合，很可能是他内心的某种痛苦感受被触碰到了。

比如感受到被嘲笑、冒犯、羞辱、不尊重等，也可能是迁怒，在领导或客户那儿受了委屈积累了一肚子的火，随便任何人一激惹，愤怒就宣泄出来了。

但如果你有较强的羞耻感，你会容易陷入自己的感受里，去指责对方，也就没有了机会跟对方的痛苦在一起了。

羞耻感往往与自恋有关系，虽然正常情况下，每个人都有羞耻感，但越是自恋的人羞耻感越强，也就是越要面子。

所以我们也可以换个说法来理解这件事情，即如果你是比较自恋的人，需要借助自己拥有的来证明自己是不是好的人，在亲密关系中往往在意的就是对方是否让自己有面子，而不是对方的痛苦了。

这个时候，只有你先觉察到自己的羞耻感受并穿越它，或者说降低自己的自恋水平，你才有可能愿意进入他的痛苦感受里去。

五、处于痛苦和压力之中的人

再有，当我们自己处于痛苦和较大压力之中的时候，我们通常也没有能量再去关注对方的感受了。

没有人的生活中是没有痛苦和压力的，但如果你经常感觉到痛苦和压力也可能意味着自己承受了太多，整个人处于精力耗竭状态了。

这个时候，可以考虑一下是不是可以给自己减少点压力，有些事情从长计议，慢慢达成。

或者求助专业人士的帮助。

让自己从痛苦和压力中走出来，不但可以让自己更轻松幸福些，也更有精力跟对方的感受在一起。

总之，爱人感到痛苦的时候，是需要支持和理解的时候，也是可以滋养到他的时候，如果你能接受他的这些感受，就有机会进入他的痛苦感受里帮助到他；如果你接受不了他的这些感受，就失去了这个机会。

在意识到接受不了对方的感受时，如果我们可以借助这个机会，问问自己为什么接受不了对方，是不是我们自己内心什么样的痛苦感受被唤起了。

是的话，我们就有机会先进入到自己的痛苦里，等自己的痛苦被看到和接纳了，内心平静下来之后，我们还是有机会进入到对方的痛苦感受里的。

之后，当我们试着进入对方的痛苦之中，我们就是在跟对方一起面对这些痛苦，这时，不可承受的痛苦，就有机会变成可承受的了。