格格党

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第六章 爱情与亲密关系（第4页）

你可能会提高音量，批评你的伴侣，或者迫使其做出回应。

对你而言，对方的不直接对抗反而是一种挑衅。

消极接受让你恼怒，闭口不谈比激烈的言辞更伤人。

而“退缩者”

一方会认为“追逐者”

的行动咄咄逼人，甚至带有攻击性。

许多情绪强烈者都是“追逐者”

，但根据你早期的生活经历和依恋类型，你也有可能在一段关系中扮演“退缩者”

的角色。

作为一个“退缩者”

，你会想方设法逃避冲突。

正因为你的情绪强烈，你需要屏蔽自己的情绪，免得被压得喘不过气来。

与其和你的伴侣一起解决问题，你更愿意先沉浸在自己的空间冷静一下，解决自己的问题。

你可能会避免眼神接触，转身走开或是保持沉默。

你试图通过远离这一切来保持平静。

当你的伴侣愤怒时，你可能会觉得此刻不管说什么或做什么都不安全，只有当他们冷静下来后，你才觉得足够安全，可以重新开始沟通。

当一对伴侣争吵时，双方都会试图把责任推到对方身上，甚至上升至人身攻击。

而如果把视角放宽一些，你会看到这个过程是相互的，而不是单方面的。

你们两人都是这个模式的参与者和维持者。

例如，如果你的伴侣没有“退缩”

，你就无须“追逐”

。

与之相对地，如果你没有提高声音，对方可能反而更愿意敞开心扉。

你感到自己的心声没有被听到，你没有被爱，便可能会更积极主动地寻求安慰。

与此同时，你的伴侣会感到窒息、有压力，甚至觉得受到攻击，从而愈加封闭自己。

你们被锁定在这个模式中，每个人的应对和防御方式都被强化了。

当你们再陷入这种熟悉的循环时，后退一步。

尽量不要掉入承担所有责任的陷阱，尤其是当你的伴侣指责你“过度敏感”

或是“太过了”

的时候。

与此同时，认清你在这其中扮演的是哪一类角色，以及你之前还没看到的自己身上的隐藏特性。

尽可能地把自己的注意力从表层的冲突转移到掩藏在表象之下的渴望和脆弱上。

前面提到的两类应对策略都包含着渴望被关注的情感需求。

“追逐者”

的背后是害怕被抛弃，以及情感上的孤独；“逃避者”