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第六章 爱情与亲密关系（第6页）

说话者可以时不时地承认他们的伴侣已经听了很长的时间，并邀请对方表达意见，而不要等到对方不耐烦，忍不住打断。

要让倾听的一方感觉到这是一段有来有往的对话，而不是只能听着。

沟通节奏不匹配有时会唤起过去的创伤，或带来更深层次的相处动态的问题，这时它就变成了一个复杂的问题。

但就其本身而言，这样的差异是可以调和的，甚至是可以利用的，可以促进双方的成长，让彼此更加亲密无间。

请记住，你们生来就有不同的认知方式，也有不同的生存方式。

每一种类型都有其各自的优点，没有哪一种比另一种更优越。

有时候，你的伴侣对理论和抽象事物的不感兴趣正是一种优势，或许他们对细节的敏锐观察正是你实现抽象大愿景的过程中所需要的，他们的脚踏实地可以帮助你在想象力过于信马由缰时将你拉回现实。

你无须追求伴侣与你在心智上的匹配。

他们并不是你的洞察和想法的来源，你自己才是。

如果你能让他们知道，他们的存在对你已经足够了，这也能将他们从跟不上你跳脱的思维的压力中解脱出来。

并且，如果他们没有那么大的压力，不必总是担心自己对你而言毫无用处，他们可能也就不会总想要那么频繁地插话了。

个性的冲突有时也是一种美。

尽管在日常生活中这样的冲突可能会给你们带来一些困难，但它同时也可能是你们关系中最宝贵的部分。

管理你对亲密关系的预期

生活中有许多事情都是你可以控制的，但另一个人的脾气却不在其中。

在一段健康的关系中，双方都必须学会看到和接受对方独特的“爱的语言”

，而不是坚持要求对方必须按照你想要的方式来满足你的需求。

每一个人都有他表达爱的不同方式、频率和强烈程度。

例如，你所爱的人可能永远冷静镇定地待在你身边，但在需要确实的解决方案或具体的努力时却有所欠缺。

有些爱人可能会通过很实在的行动来表达爱，却不善表达情感。

他们或许无法用美丽的语言来取悦你，却是你在危急时刻可以依靠的人。

有些伴侣或许从来不会在你枕边放下玫瑰，却能永远把家务处理得妥妥帖帖。

如果你能从“事情应该如何”

的固定参照系中退后一步，你就打开了一扇门，打开了一扇你之前错过的表达爱意的大门。

在你对对方感到失望的时候，试着从共情的角度去思考一下你的伴侣的禁忌、不安全感和脆弱之处，问问自己：什么样的创伤可能会限制他们表达爱？如果他们没能用言语来表达，那么他们又采取了一些什么样的行动呢？清楚地认识他们的局限性或许能够让你换个角度看问题：会不会你眼中拒绝的行为，其实恰恰是对方在笨拙地表达爱意？会不会你所感受到的忽视与不在意，其实正是对方此刻感受的外在投射呢？这一切会不会是因为，对方比你更加为自身的局限而感到沮丧？

没有一个人能全方位地满足你的需求，甚至那个所谓的“灵魂伴侣”

也不可能。

感情从来都不是完美的，也注定不可能是完美的。

正是每一次的失望、愤怒和冲突，促进了你们的成长，让你们变得更好。

正是这样的冲突与摩擦，让你心中那个理想主义的声音与现实妥协，让你放下那些总希望事情按照你喜欢的方式进行的孩子气的愿望，阻止你把爱人变成你的又一个父母，逼迫你找到自己内心的归属。

一个人成熟最重要的标志之一，就是学会接受现实本身并从中获得滋养，不再总是想着要满足一己之私。

这并不意味着你要变得被动或是不作为，而是要学会用聪明一点的方式去努力。

要学会识别哪些东西是你能够改变的，哪些不是，你才能将期待和精力放在恰当的地方。

“为缺失的东西哀伤，为存在的一切感恩”

，这是人生非常重要的一课，它不仅会让你的人际关系变得更加丰富，还会丰富你的整个人生。