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§第三 撬动冰冻关系的杠杆走出无效沟通（第11页）

放下什么呢？我决定放下过去很多的假设、规条和主观事实，看看这样是否对我有帮助。

这样当他不回你电话和短信的时候，过去你头脑里会有一个假设‘他无视于我们的关系’，这是你根据你以往经验的一个假设。

如果你决定放下这个假设，你可以允许他不给你电话和短信，你不再把这认定为他无视你们的关系了，那会发生什么状况呢？”

听到这里，我也忍不住感慨地插了一句：“说得真好，我现在也明白了我和我先生关系里该‘放下’什么了。

过去我无论在说什么做什么，其实内心都希望对方有所改变。

但事实上，我们的沟通一直不在一个波段里，因此当我和他说什么的时候，他心里反应的却是‘她在打扰我’。

他不想进我的频道，所以我们通常只在做无效沟通。

因此我想我现在的反应应该是：我不再在意这个关系里你怎么反应，我对你没有要求和期待了。”

“可是你再看看你在不在乎他的期待背后是一种什么样的感受呢？是对他的失望？还是对自己的完全信任？”

张丽目光透彻地望着我问。

“我现在的感受是，我把感受都放下，因为在现在的关系里我已经无所作为了。

无所作为后抓不住就不抓了嘛！”

我笑道。

“有可能。”

我沉吟了一小会儿点点头说，“是的，过去我害怕失去。”

“你再感觉一下，你后面有没有愤怒？”

张丽循循诱导我走入内心。

“我想应该有吧。

我不想纠缠了。

正常夫妻之间一个出差打电话、发短信这么正常的行为，却要这么久地纠缠‘该不该’，我觉得不管谁有再充分的理由也太没有意思了。

不和谐的夫妻之间有太多的‘该不该’，都这么去纠缠，人生的价值和意义何在？”

我理性地说。

“其实你的价值体系里还有假设。

你过去的规条里是不能容忍夫妻之间没有电话或短信联络的；你丈夫的规条里可能是在他工作或重要活动以及自己想独享的时间里不可以被打扰；各是各的理，纠缠得都不快活。

现在你决定放下，那么现在你可以找到一个新替代假设，或者说你找到了一句更有弹性更有灵活性的话，‘每个人都会优先做他认为更重要的事’。

加了这句话你变得更有灵活性了，更尊重他的选择和他该担负的责任了。

因为每个人要为自己的人生负责任。”

张丽说。

“这可不可以说，我和他在价值观互动层面找不到共同价值观？”

我问。

“是的，我也是这种情况。”

李双萍赶忙说。

“你们认为是什么使得你们夫妻之间找不到共同的价值观了呢？”

张丽问。

“找不到的原因是他不能尊重和接受我的价值观，而他也认为我不接受和尊重他的价值观，于是就一直产生冲突；冲突的结果是两个人之间更加没有共同价值观，更不尊重对方的价值观了。

所以在这种情况下，我选择了在你不同意的情况下我不和你建立共同的价值观了。”

我说。