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§第三 撬动冰冻关系的杠杆走出无效沟通（第10页）

但他从来不和我交流他这种沮丧的情绪，他很爱面子，在我面前想扮演强大的男子汉形象。

而我当时突然从一个被宠爱的宝贝，遭遇没有准备的被忽略、被无视、不再被关爱的境遇，我一时难以接受，所以我就激烈地责怪他，攻击他。

那段时间我们把对方都伤透了！”

“是的，你先生在工作中遭遇重大挫折，对他来讲就是一个创伤，当时他的内心一定很痛苦，有可能他暂时陷入低自我价值感，需要你理解、宽容和呵护他。”

张丽说，“人处在高自我价值感的时候会比较客观。

比如他相信自己是一个独特的人，也许唱歌、写作不如别人，但是我有独特的价值，我是一个值得被尊重的人。

当一个人相信他自己独特、有价值、有资格、有尊严的时候，他就愿意承担起面对各种困境的责任。

他可以有创造性地做自己的角色。

而低自我价值感的人有时候会纠结于自己的角色。”

“哦，我明白了，其实我先生在一种低自我价值感里纠结了好多年。

我和他很多沟通原本是想劝解他，他却全部理解为我居高临下地教育他，看不起他，不尊重他。

所以他完全拧着思维，拧着关系。”

李双萍说。

“他这么理解你的时候其实往往带着他很多过去的人生经验，包括童年不愉快的经历，因为他当时处在低自我价值感的位置上，所以就会有和低自我价值感相对应的价值体系、假设、观念、规则、规条以及主观事实。

如果他内心有一个这样的假设：‘我老婆不会理解我，她对我一点也不心疼’，他会感觉恐惧、不安。

对于恐惧、不安他会有何感受呢？他可能还会为自己的恐惧、不安感到焦虑，在自己的内心纠结。

当你用强势的方式对他表达，他立刻归纳证明自己的假设是成立的；同时他可能感到失落、愤怒或者悲伤。

就在那个当下，他就像一个孤单无助、不被人看好、受到羞辱的小男孩，在低自我价值感上备感受伤。”

张丽说，“如果一个人把尊重放在他价值体系排列里比较靠前的位置，确定‘尊重’是生命中最重要的，一旦他认为没有得到尊重，他内心的冲突就会跳出来。”

李双萍不解地问：“可这不是很矛盾吗？一方面他需要尊重，另一方面他又处于低自我价值感，又不尊重自己。

而这些人自己又不知道自己处于低自我价值感的状态，所以就一味地责怪别人不尊重他。”

张丽说：“是啊！

正因为这样才有很多的纠结。

一方面他在感觉不到被尊重时有被羞辱、难过的感觉；又有希望得到尊重的强烈愿望；他又不知道自己处在小孩子的状态，处于低自我价值状态，于是他就会把自己所有不好的感觉、纠结归罪于别人。

要么是跳出来指责别人，要么是去讨好别人获得这方面的补偿，或者是打岔躲开、逃避，或者是超理性大讲道理。”

李双萍问：“张老师，我还是不理解，比如他出差时对我不理不睬，我多少次和他说过，你出去哪怕隔两天给我个短信、电话，表示我们的关系还存在，这不过是很简单的一个行为而已，这对于正常夫妻是很正常的，但这么简单的事情他却做不到。

有时候我想这样的关系有什么存在的必要？”

“在我们关系中存在的所有的人对我们都是有意义的；我们遇到的所有的人都会在冰山的不同层面和我们发生关系。

有的人可能在价值感、规条方面和我们有很多的互动，这种互动包括冲突和矛盾；有的人可能在期待层面上，也可能在渴望层面上，也可能在‘我是谁’的层面上。”

张丽笑望着李双萍说，“比如你和你先生，就是在底下很多层面上互动着，比如你可能清楚你自己对自己的期待是什么，你对对方的期待是什么，那么是否了解对方对你的期待是什么呢？伴随你们各自多年的价值观、观念、规则和规条……它们阵容庞大，恐怕你自己也经常不自觉地使用着呐。”

李双萍若有所思地说：“嗯……从这个角度去看我们之间的关系有点意思。

我好像找到点感觉了。

也就是我要把和先生的关系冲突看成我心灵成长的一条必经之路。

我先生可能是来帮助我完成我亲密关系这一课的。

我应该全然地接受这个课程，努力去完成它。

是的，我应该放下我内心的纠结，以一个全新的视角来看待我们之间的关系。”

张丽赞许地点点头说：“是啊，你可以说，我和先生最后要修一门功课是‘放下’。