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19花若的自述一（第1页）

如你所见，我将要去勾引我的学生家长。

我在网上搜不到这位姓何的先生的任何相关信息，隐约知道他家世背后颇为显赫，只是以我的人脉打探不出什么有价值的信息。

但是没关系，我不需要知道的多清楚，只需要知道这个机会十分难得，我必须要用力抓住就够了。

不枉我为了挤进这家舞蹈机构花费了几乎所有的积蓄，就算是将近八十的课时费抽成我也可以接受，因为我坚信这一切的付出是有可能得到回报的。

机会渺茫又怎么样，不试试怎么知道。

我要金钱，我要出名，我要站到顶峰，我要把曾经欺辱我、看不起的我人统统踩到脚下，为此我愿意用我的一切来交换。

尊严又如何、道德又怎样，我不可能让弟和妹走我一样的路，只有赚到足够的钱才能让他们有更多的机会，包括我自己。

而第一步，就是将我那已经死了的赌鬼爸的欠债还清。

越快越好。

我拼了命的工作，兼职，又参加了无数的试镜，却连一个没有名字的小配角都选不上，你想熬出头，除非你拥有极为出色的容貌或者被人一眼看中的魅力。

然而，我都没有，甚至再过几年，连年轻都要失去了。

可是，打败我的人并都是比我优秀的人——论专业能力，我并不比他差，论容貌，他也不出彩，就连出身都差不多，更别说什么角色的贴合度了：那只是个没有名字的背景板。

可是为什么机会是他而不是我的呢，我究竟哪里做的不对。

我扭曲不甘的心驱使着我暗暗观察跟踪着他，直到那天，我亲眼看到他进了选角导演的房间，又在几小时后面色苍白的扶腰出来，才明白我和他差在了哪里。

不过如此，我也能做到，并且不会比他更差——付出了这些竟然只是得到这种级别的角色吗。

就算是卖身，也要尝试把自己标个好价钱，那些小公司的经纪人根本没有好的资源——就算是这种事情也是要排队的，有能力帮得上我的人却轮不到让我前去伺候，我不能指望别人把机会留给我，因为这根本不可能，我必须另辟蹊径才行。

我要极为慎重的找出对我最有利用价值的那个人，并为他她奉上我身体的初次来换得我所需要的东西。

我不相信有不偷吃的有钱人，如果有，那也是因为我的诱惑力不足。

所以我希望能尽快找得到合适的、喜欢我的人，当然，只对我身体的片面的喜欢就可以，因为随着我年纪的增长，我身体的价值就会越来越少了。

还好我的运气还算不错，最终，我成功来到了这里：这栋外表低调却装潢温馨，机具生机的别墅门前。

我认认真真、由内至外十分彻底地清洗了我的身体，它因为长期的舞蹈练习变得十分柔韧修长，我没有喷香水，因为我买不起高档的货，并且我知道有钱人大多更喜欢清纯朴素的那一类型，所以我换上了已经清洗许多次、不算特别合身有点宽松的衬衫。

我知道我即将见到那位何先生而不是他的妻子，所以我做了许多准备，面对男人的。

但我没想到竟然会这样。

这世界上原来真的有超脱性别的美丽，他的存在让我感到无地自容，我下意识地低下了头无法面对——我竟然妄图以我这样的姿色来勾引他？我的心气瞬间降下来一半，今天大概率会以失败告终了，因为我清楚以我的气质，被吸引的更多是年长的女人或者处于上位者的男人，绝对不是何先生这样…我难以形容，我无法找到合适的词汇描述他，总而言之，我对失败已经有了心理准备。

可是既然已经来了，并且大概率会失败的话，反而更需要尝试一下才不显得遗憾，毕竟我连最差的结果都已经能接受了。

所以我很快鼓起勇气，按照我原本的计划，用我在镜子前练习的无数次的姿态和他交流并上课。

如果真的这么顺利就好了，可是，他家竟然有一间全是镜子的房间，就连天花板都是，我感觉自己仿佛处于万花筒的中心，眩晕、迷茫、被大卸八块。

我总觉得周围有无数眼睛在看着我，把我那不堪、下贱、毫无廉耻的模样尽收眼底，让我觉得自己就像路边摇尾乞怜却又不敢真的露面的流浪狗——只敢在草丛里幻想自己拥有了主人，可悄悄望过去的时候，才知道自己都没有分得一丝注意力。

何先生完全没有理会过我，被人仿佛剥开皮肉注视的痒麻感好像都是我的臆想。

课程结束，我将那件熟悉的白衬衫套回身体，我都以为自己彻底没有机会了——直到听到何先生毫不留情的提醒，我才意识到我的疏漏，原来从头到尾我都弄错了目标。

从小到大，包括我的父母，没有人能一眼就看到我，我的存在仿佛草芥，只能期待能靠着自己摇摆的幅度获得来一丝关注。