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纽约 1940年12月1943年4月002（第1页）

纽约1940年12月—1943年4月002

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我做过一个梦。

梦里有一个伴侣。

她把手放在我肩头：“您看起来很累，我能做些什么来帮助您吗？”

她在家里等我回来：“您工作顺利吗？您开心吗？您难过吗？”

她分享着我的担心、忧虑与希望。

您知道我为什么在这篇序言[50]上挣扎了十五天吗？您了解其中的哪个段落行不通吗？为什么行不通？变化之处在哪里？可怜的博凯尔[51]比您更了解情况一千倍……

要是我跟您谈论的不是一杯鸡尾酒，那就是一场闹剧！

您从不询问我的担忧、我的不适、我的努力、我的梦想、我的恐惧。

我可以在整晚整晚良心的斗争中一个人把自己撕成碎片，而您对此却一无所知。

但是，如果某次晚餐中遇到了两个多嘴多舌的女人，我当时以为她们是男的，那么您能跟我说上三个月。

我梦见过一个始终在场的女人[52]。

她能够在家里等我。

一个像夜灯般被人看见的女人，一个给你拖下厚重雨衣的、让你在旺盛的炉火边就座的女人，那是她趁你不在家时提前准备好的。

“看啊，我就在那里，期盼着您……”

一个减轻你许多烦恼的女人。

她消除了周围的噪声。

是一间避难所。

您认为这根本不存在吗？我认识的每一位女性都具有这种奉献的需求。

她们都具有保持在场的美妙品质。

这是因为爱情吗？噢，康苏爱萝，我开个头，请您记好。

在经历了那么多恐惧之后。

我心想：如果我来开头，那么第一个场景，第一次夜晚的等待就能把我弄死。

这还没完。

那是圣诞之夜和楼梯上整整六小时的深夜嘶吼。

我没法从头再来。

但我多么希望回头啊。

当时，正是那些夜间的失踪令我无法忍受，因为您曾经利用它们搞出过不少花招。

那么现在，离动身还有五六天（或者四天），从您那里我得到了什么？各种辩护词，为了向我好好证明错的人是我，各种谣言，社交界的评论。

一间比任何时候更加空旷的屋子……还有对爱情的保证，却没有对任何行为做出承诺，比如按时回家，哪怕是那些能够挽救我、我的事业还有您的实际安全的东西。

我出发不是为了去死。

我出发是为了受苦，从而与我的那些同类们交流。

我在人生中做过不少好事，我拥有我的小行李箱。

在家中我呼吸过于困难，如果被杀死了，我会很高兴。

我并不渴望自己被杀。

但我欣然接受如此长眠。