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Part4 社交基础 逐步构建自己的社交网络（第12页）

、“哦”

等应答。

但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方的同意，如“对不起，我可以提个问题吗”

或“请允许我打断一下”

。

要虚心。

交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。

如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。

特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。

否则会让人感到你有一种优越感，影响交谈的进行。

距离：形成良好关系的秘决

有一年冬天，天气格外寒冷。

有两只小刺猬，尽管躲在洞里，也尽量蜷缩着身子，但天气实在太冷了，它们仍然被冻得瑟瑟发抖。

就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬忽然灵机一动，向另外一只建议道：“我们靠紧一点，或许身上的热量会散发得慢一点。”

另外一只也觉得有道理，于是，它们开始了尝试。

但没想到的是，由于它们靠得太近，它们身上的刺刺到了对方。

虽然第一次尝试失败了，但由于它们在被对方刺痛的同时，也确实感觉到了来自对方的温暖，所以它们没有气馁，又重新开始了第二次尝试。

这一次，为了避免伤害对方，它们开始小心翼翼地一点一点地靠近，最后，它们成功了。

它们终于找到了一个合适的距离——既能感觉到对方的温暖，又刚好刺不着对方。

就这样，它们平安地度过了那个极度寒冷的冬天。

人与人的相处其实就像故事中的刺猬一样，离太远了不行，所以人们都在自觉不自觉地寻找适合自己的朋友；但离太近了也不行，太近了常会在不经意间伤害对方。

许多人都有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易，很要好的朋友常常会因为一点点小问题反目成仇，几十年的夫妻有时竟然在转瞬间就各奔东西。

按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好，可事实上并非如此。

原因何在？

很简单，就是人们忽略了一个“度”

的问题。

人们常说“距离产生美”

，的确，尽管我们都有着美好的愿望，都希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但这是不够的，我们还必须要记住“亲密并非无间，美好需要距离”

。

我的一个朋友曾向我讲过这样一件事情。

他说：“上个月，我的大学同学进辉因为生意失败缺钱周转，我把所能资助他的五万元钱拿出来借给他。

进辉很感动，他知道我是倾囊相助，所以，他每晚都会打电话来大吐苦水。

我每天下班很晚回家后，还要花两三个小时陪他聊天解闷，说完他的事，他又开始说我家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。

开始，我觉得他心情不好，只要他问起，我都或多或少地说两句。

可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的我家的事，害得妻子以为我对她有意见。

更糟糕的是，他在半夜三更会来找我，让我陪他去酒吧，这样的日子持续了将近一个月，我再也无法忍受了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对我牢骚满腹。

我觉得我能为朋友两肋插刀，可我已自身难保了，再也没精力帮他了。”

心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现，研究发现，亲密关系（父母和子女、情人、夫妻间）的距离为18英寸，个人关系（朋友、熟人间）的距离一般为1．5～4英尺，社会关系（一般认识者之间）一般为4～12英尺，公共关系（陌生人、上下级之间）的距离为12～25英尺。

当然，我们不需要太过拘泥于某些数据，事实上我们也很难在人际交往中做得那么精确，我们需要的是坚持基本的原则，学会如何把握与他人之间的距离。

首先，要尊重别人的隐私。