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夫妻之间的浪漫爱情陷阱（第3页）

构建主义者可能会说：就算是两口子也会在分裂的世界里生活，而且不能够自然而然地去理解对方的世界。

切希纳在他的著作里写道：“一段关系只有当一个大前提存在的情况下才能够成功，必须不遗余力地将自己所感所想转换到对方的感官世界并翻译成对方能够理解的语言。”

（在一段关系中，没有任何事情是理所当然的）请您理所当然地假设一下，没有什么事情称得上是理所当然的，之后您就具备了最佳条件去看清反复出现的矛盾背后是什么，并且积极地去寻求一个合理的解释。

同时请您把所有的环节都过一遍，从换个视角到企鹅策略再到坦然面对。

令人感到惊讶的是，一般而言，在职场中、在当志愿者时或者是在更加广泛的家庭圈子里，我们对维持良好关系的“付出”

都会比在“夫妻关系”

中的要多。

在一段关系里，如果一切都能够自主运行，和谐永恒且不费吹灰之力就唾手可得，那自然是最好的了。

但这无异于一种浪漫主义的理想，200年前就由诗人们发现了，而且现如今还被一些浅薄的爱情喜剧所滋养着。

美国人类学家盖瑞·查普曼（Gary）也为成功的恋爱关系设置了一个前提，即我们应该去适应对方，而不是依据自己的喜好想方设法去改变或者重塑对方。

在他的著作《爱的五种语言》中，他致力于描述各种用来向对方传达爱意的方式和方法：

通过赞美和认同；

通过陪伴（一起度过的时光与不可分割的关注度）；

通过礼物（还有一些小的惊喜）；

通过一颗乐于助人的心（为对方做些什么、支持对方）；

通过温柔（肌体的接触、亲切的动作以及**）。

请您学习对方的语言

在查普曼看来，恋爱是一种本能，但爱情却是一种抉择，这其中还包括了一种强烈意愿，即能够识别对方爱的语言，并使用对方的语言与之沟通。

摆脱自身的枷锁也会比要求改变伴侣（适应我们自己的生活习性）更为有效。

如果精心挑选的礼物对对方而言真的是一份爱的见证，那么即使您的家庭观念不是很看重送礼物，您也得去尽力送这份礼物。

如果对方是通过支持您的一些方面来表达爱意，那么您至少偶尔也要通过这种“语言”

来回应对方。

我们自身努力得越多，对方就更能去满足我们的需求。

还有，关于这些“爱的语言”

我们也得清晰地认识到，这是我们在小的时候就能够习得的，或者说是从我们的父母那里“抄”

来的。

这些“语言”

就算被其他人要求也不能够轻易地被改变！

如果我们不能够很好地与我们伴侣的“语言”

去相处，迟早有一天我们会问自己，这段关系是否还要继续维持下去，因为在这段关系里面我们投入了很多，但回报很少。

然而很多情侣热恋期一过就各奔东西，毕竟热恋期的那种和谐得来毫不费力气，所以因“语言”

无法识别而选择离去是通过深思熟虑而做出的决定。

如果您希望您的伴侣能够考虑改变自己，那您不妨先看看下面的这些问题：

1.我上一次为了伴侣去“改变”

是什么时候？我以前到底这么做过吗？

2.鉴于我们的众多相似之处，这个困扰我的事情到底又有多重要呢？

3.我是否已经客观且不带指责地表明了我的需求——或者目前我们还吵得不可开交？

4.我到底有多了解伴侣的需求？我有多久没有通过我的实际行动去满足这些需求了？