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夫妻之间的浪漫爱情陷阱（第2页）

海德薇立刻回复丈夫道：“我其实总是那么幸福，也只有在你觉得不幸福的时候我才会觉得不幸福。”

随即赫尔穆特则换了一种大胆的论调：“曾经我们阴差阳错产生的分歧现如今使得我们更爱对方了。”

几个小时之后，一位喝得醉醺醺的市长先生在海德薇看庆典的菜单时对她进行了一番带有挖苦意味的恭维，赫尔穆特对此十分生气，但海德薇却安慰说：“我觉得市长先生或许只是想和我开个玩笑吧。”

赫尔穆特指出：“我可不这么想，我想提醒你一下，我们之间可从来没产生过什么分歧。”

海德薇：“那么我现在就希望你能接纳我的观点。”

一场夫妻间司空见惯的争吵就此展开。

不经努力就获得的和睦相处是一种浪漫的幻想

一段成功的关系不仅是两人共同价值观充分交融的结果——这些价值观为两人的相处提供了方向和决议（参见第三章的MVWK模型）——同时这也是两人产生分歧时相互包容的结果。

在这种基础上两人才能够走出属于他们自己的一种关系模式。

当您仔细环顾一下您的亲戚朋友和熟人，您就会发现：有多少段关系，就差不多有多少种处理这些关系的方式。

例如，有的夫妻对对方的工作日常几乎是一无所知，而且在讨论新的老板或者新的大项目时他们会目瞪口呆，对于这样的夫妻关系我一直都感到十分困惑。

很明显他们不会互相交换自己工作上的一些问题，而是在餐桌上讨论其他的事情。

同时我也明了，我身边有人会觉得十分奇怪，因为我和我的丈夫不只会分享我们的私人生活，我们还会分享我们的职业生活——我们共同创办了一家公司而且现如今我们共同领导这家公司。

另外一个案例：我认识一些夫妻，从外人的角度来看他们的关系非常和谐（即使这种和谐没有海德薇和赫尔穆特那样夸张）。

我也认识一些夫妻，这些夫妻经常会在公共场合拌嘴，但这并不是说争吵双方已经站在了离婚的边缘，也不是说表面上的和谐就总是很不错的。

也有可能事实与我们所见到的情况恰恰相反！

每一对夫妻都会随着时光的流逝而逐渐培养起属于他们自己的相处方式与既定路线，您的情况又是什么样的呢？

没有一所“学校”

教人如何处理关系

心理学家莱纳·切希纳（Raise）就曾指出，我们之中的大部分人在我们成年之前，所能够近距离（也就是“从内而外地”

）了解的夫妻关系只有一段：我们自己父母的夫妻关系。

有的父母有幸能够经历一段充满爱的夫妻关系，夫妻双方互相给予尊重和支持，但有的可就没这么幸运了。

这两种情况都会给我们自身的行为产生印记。

和写字、阅读、计算、开车还有操作复杂的机器不同，很可惜没有一所专门为引导关系而开设的“学校”

。

实际上，我们应该建立一所这样的学校。

比较致命的一点是，我们常常会假设对方和我们有着共同的观点、诉求以及爱好，可是一旦过了恋爱的第一阶段我们就会失望地发现这些假设都是错误的。

有一位同我关系比较好的朋友曾经和我讲过，她在她婚姻的第一年里经常会因为一些生活中的选择和丈夫产生摩擦：我们要计划去希腊度假吗？我们得买一辆汽车吗？我们应该和你的父母还是我的父母一块儿共度圣诞？“有的时候我意识到了，我们吵架的导火索其实从来没有变过。

在我的理解里已经决定了的事情，在我丈夫的理解里其实还没有。

对他而言我们只是提过一次的事情，对我而言我们就已经做出了最后的解释。

如果我坚持我行我素，我的丈夫就会很吃不消。”

在她观察了她丈夫的原生家庭做出决定的方式之后，她豁然开朗：“在他的家里，所有的问题都要讨论上百次还不停歇，最后以循序渐进的方式得到问题最终的解答。

在我的原生家庭里我们偏向于迅速的方法：讨论、决定、核对。”

在了解到这一点后，她懂得了如何去缓解当前的态势。

“我现在总是十分直白地去问我的丈夫：我们就这样决定了？还是再好好地讨论一下？”

对我们而言“正常”

和“理所当然”

的事情对于别人而言不一定就是这样，无论关乎各种决策、理财、子女教育问题或者是像送花这样琐碎的小事，因为有人会因送花而开心，而有的人则只是觉得在危机情况下送花才显得比较合适（参见第三章，“换个视角”

）。