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夫妻之间的浪漫爱情陷阱（第1页）

夫妻之间的浪漫爱情陷阱

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世人应该都曾被如此告诫过：当两个人走到一起的时候，他们也会背负着各自的遗传秉性和社会化过程中留下的印记（见第二章）。

比如原生家庭的影响所造成的人与人之间的差异性，这不仅仅会在婚礼庆典这件事上显现出来，有的时候还真是无法去忽视的。

当学识渊博的人碰上了未受过多少教育的人，当注重环保的教师家庭遇到了事业型的银行职员，这样的搭配可都是喜剧电影剧本的绝佳素材。

无论我们喜欢与否，我们的原生家庭都在我们的身上印下一个可能不会一直那么显眼，却十分深刻的烙印。

我们如何与人打交道，如何与人争吵与和解，如何庆祝节日，如何度过危机，如何工作，如何相亲相爱，如何生活还有如何去度假，这一切的一切都是我们从自己的原生家庭里习得的。

作为孩子，我们可不会去问我们的父母，这么做是否“正确”

，凡事就是这样，没有为什么，我们只需要听着就好了。

在我们长大成人之后我们可能会觉得他们的一些行为方式有些不妥，但这并不是说我们就能够从中解脱。

改变自己可不是件容易的事

我们的遗传秉性、我们的价值观还有我们日积月累而来的处事策略与习惯，这些我们不可能像换掉一件老旧的大衣那样说换就换。

“通常，根植于人们性格之中无意识的动机和有意识的目标指导着我们去做各种事情，这也就是说我们所做的事情其实是由我们自己的内心控制的。

如果我们的所作所为发生了改变，那么这主要就是一种‘从内而外’的变化。

如果这些变化不是涉及一些烦琐的事情，而是涉及人生大方向的问题时，这种变化通常在成年后很难发生。”

神经生物学家格哈德·罗特曾如此强调道。

当您的姨妈认为姨夫已经“无可救药”

时，她所说的可能完全是占理的，但即便如此，这几十年来她也没放弃去尝试改变他。

当然这种改变也是完全有可能的，但是这需要很多的努力和很强大的意志力才行。

而且这必须由当事人自己发自内心地去做出决定并实施改变计划。

对于很多人来说，伴侣关系是他们这一生当中最为重要的一段关系，同时也是他们在生活中最渴望相互理解与和谐相处的领域。

但很要命的是，造物主的编排使得我们在经历爱情带来的亢奋之初，会为对方勾勒出一副理想化的形象，也正是这一理想化的形象唤醒了我们施加在对方身上的各种渴望。

心理学家将这一状态与沉醉、毒瘾和精神病发作相提并论。

“有这样一种恶性理论是这么解释的：如果不是能够给人带来快感的荷尔蒙充斥全身，没人会选择去约束自己。”

心理学教授海蒂·凯勒（HeidiKeller）在谈及恋爱关系伊始时曾这样说过。

她提到了一种“认知扭曲”

，在这种由荷尔蒙驱使的特殊状态结束后，我们不可避免地迎来了幻灭。

我们会发现他人各种真实的或是臆断的缺点，最常见的就是没有扭紧的牙膏帽、扔在床底下的袜子，还有像是“你还爱我吗？”

这样的灵魂拷问，但这都还只是亲密关系中的冰山一角。

在浪漫的烛光下我们握紧双手、坠入爱河是一件多么轻松容易的事，但是想要几十年如一日地去就每周购物、洗衣服、节假日安排、陪父母还有成千上万的问题都达到意见一致，这就是一件相当费劲的事情了。

罗里奥特（Loriot）借夫妻之间美满和谐的假象这一题材创作了一部精彩绝伦的电影。

在《吝啬一家（Pappaaas）》这部电影中，自从海因里希出人意料地退休后，他就开始插手家中的一切，雷娜特和海因里希一家因此变得鸡飞狗跳。

现在，他们必须一起去为雷娜特母亲的八十岁生日祝寿，他们的姐夫赫尔穆特和姐姐海德薇也将一同前往。

海德薇和赫尔穆特不放过任何一个机会地展示他们举案齐眉的夫妻关系。

还在火车上的时候他们就开始说一些这样的话：“每当海德薇懂我更多一分，我就多一分喜悦。”

赫尔穆特说。