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为什么有些人始终无法从失败中吸取教训（第5页）

《非暴力沟通》的作者指出，在学习平衡自我需求和他人需求的过程中，一个人通常会经历三个阶段：

第一个阶段是“他人的奴隶”

——认为自己需要满足他人的需求，而把自己的需求放到低优先级。

第二个阶段是“自己的皇帝”

——此时，我们优先考虑自己，不去考虑他人的感受和需要。

第三个阶段是“平衡的生活”

——我们会了解到，对别人负责不应该是我们的义务，我们的义务是对自己的行为、感受和情绪负责，但我们也不能通过伤害别人或牺牲别人来满足自己的需求。

在这几个阶段，我们的自我认知不一样，因此在别人指责我们时，我们的反应也会不一样。

当有人和你说“我从没见过像你这么自私的人”

时，如果我们在第一个阶段，我们就会责怪自己。

如果我们在第二个阶段，我们就会习惯性地指责别人。

当我们处在第三个阶段时，我们会有以下两种选择。

一种是我们能够仔细体会自己的感受和需要：我之所以伤心，是因为我不希望被你认为是自私的，这其实是我特别在乎你的看法的体现。

另一种是我们能够换位思考，去体会他人的感受和需要：你会采用这么激烈的表达方式，肯定是因为你的愤怒和难过吧，这可能说明你对我有一定的期望值。

无论是哪种方式，都比怪罪自己、指责别人更容易解决当下所面临的问题。

我们也可以看到，这两种方式都要求我们能够分析出自己内心真实的需求，或是能够去感同身受地分析出别人的需求。

当你把自己的需求分析出来后，就可以避免用情绪去绑架别人，强迫别人按照你的要求去做，从而找到其他解决问题的方法，而不需要拘泥于责备自己或者别人。

举例来说，下属迟到了，你很生气，对他说：“这么重要的会议，你居然迟到了，太让我失望了。”

这句话没有表明你真实的内在需求，可能你的需求是：这种重要的会议，下属应该比我更早到会议室，把一切安排妥当，而不是我来了以后自己亲自动手去安排。

我之所以对你有这种期待，是因为你给我的印象是一个靠谱准时的人，会做出额外的努力来帮助上级解决问题。

当你能够说清楚自己的需求以后，你的员工就知道下次该如何改正了。

同时，你也可以反省一下自己的期待是否合理，甚至是否有其他的解决方法来满足你的期待。

比如，与其让无关的下属来处理这些事情，不如找一个助理专门处理相关事务。

当你有更多的选择去解决当下的问题时，就不容易产生情绪了，如此你和别人的关系就会相对融洽很多。

表达清楚自己诉求的另一个好处是让对方更可能给你你想要的，如果你连自己想要什么都表达不清楚，怎么能指望对方给你呢？

但是，把自己想要的表达清楚并不容易，很多时候需要你遵从**ART原则，在沟通中提出针对某一具体事物非常具体的要求，这样别人才能知道你的期望值到底在哪里。

所谓**ART原则是指——

1．目标必须是具体的（Specific）。

我们可能会经常从老板那里听到“我希望你能更加自信”

，这就是一种不明确的需求表达——什么样的表现在老板看来才能算自信，是抬头挺胸地走路、大声说话，还是以更加坚定的语气聊天？你可以和对方沟通一下自信的具体表现，这样你才能知道怎么改进。

猜测是容易出错的。

2．目标必须是可衡量的（Measurable）。

比如，你希望老公可以经常回家吃饭，那么需要沟通清楚什么样的频率算“经常”

。

你可能觉得“经常”

是每周一次，而你老公则觉得每个月一次就已经很频繁了，因为他需要出差。