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二 已故司祭佐西马长老的生平阿历克赛费多罗维奇卡拉马佐夫根据他的自述编写传略（第6页）

当时发生了一件事情，一切故事都由此开端，我爱上了一位年轻貌美的女郎，她为人聪明、端庄，具有明朗而高尚的性格，父母是受尊敬的人。

他们不是小户人家，有财有势，接待我的态度很和蔼亲热。

我觉得这女郎也对我有意，我的心在产生这种幻想时不由得燃烧起来。

以后我自己意识到，而且完全判断清楚，也许我并不多么爱她，只是钦佩她的聪明和崇高的性格，那是不能不令人起敬的。

但一种自私心使我没有立刻向她求婚，因为在这样年纪轻轻的时候，加上又有钱花，就放弃自在**的独身生活的种种乐趣，我觉得是痛苦而又可怕的事。

固然，我曾做了一些暗示。

但无论如何，我把采取决定性的步骤暂时地推迟了。

可是突然，我奉命到外县出差去了两个月。

两个月以后回来的时候，我忽然得知这位姑娘已经结婚，嫁给离城不远的一位有钱的地主。

这人虽比我年长几岁，却还算年轻，在京城和最上等的社会里有靠山，而我是没有的，他既有礼貌又有学问，我却完全没有学问。

我听到了这个意外的消息，十分惊愕，甚至脑筋都混乱了。

特别是我当时打听出这个年轻的地主早就跟她订了婚，我曾在他们家里见过他多次，却一点也没有注意到这个情况，因为自负蒙蔽了我的心。

但是最使我感到难受的是：为什么几乎所有的人全知道，唯独我一个人却毫无所知呢？我忽然感到一阵按捺不住的恼怒。

我面红耳赤地回想起，我有许多次几乎是对她明白吐露了我的爱情，既然她不阻止我，也不加以警告，那么我觉得，这就说明她当时是在耍笑我。

当然，后来我回忆起来，也觉得她一点也没有耍笑我的意思，相反地，她曾用开玩笑似的方式打断这类的谈话，用别的话岔开，但是当时我无法去理会到这一层，只一味渴望着报复。

我现在回想起来觉得很奇怪，当时我自己对我的这种盛怒和报仇心情也是感到万分的痛苦而且讨厌的，因为我生性随和，不能长时间对任何人生气，因此我只好仿佛自己有意煽动起自己的火性来似的，这样最后就变得十分荒唐可笑了。

我一直在等待着时机，终于有一次在大庭广众前，我忽然借口最不相干的原因，对我的“情敌”

加以羞辱。

当时他对一件极重要的事件（这是一八二六年的事情）发表意见，我就对他嘲笑了一番，而且据人家说，嘲笑得十分机智巧妙。

这样我就迫使他找我讲道理，在讲道理的时候我又是那么蛮横粗暴，使他只得接受我决斗的提议，尽管我们彼此相差悬殊，因为我既比他年轻，又人微言轻，官卑职小。

以后我确凿地得知，他接受我决斗的提议，似乎也是由于对我有吃醋的情绪：他以前就曾为了他那当时还未成婚的妻子而嫉妒我；现在他心想，假使他太太知道他受了我的侮辱，而不敢接受决斗的提议，她也许不由得会瞧不起他，因此动摇了她的爱情。

我很快地找到了公证人，是一个同事，我们团里的少尉。

当时虽然严厉禁止决斗，但是军人间好像还认为这是时髦的举动，有时野蛮的偏见是十分根深蒂固的。

那时是六月末，我们预定于第二天早晨七点钟在郊外相见，就在这当儿，我确实遇到了一件仿佛是命中注定的事。

当晚回家时，我心情凶狠而恶劣，对我的勤务兵阿法纳西大发脾气，用全力照准他脸上狠狠揍了两下，把他的脸都打出了血来。

他侍候我还不久，我以前也曾打过他，却从来没有这样野兽似的残忍过。

你们信不信，亲爱的，已经过了四十年，我现在想起这事来还感到羞耻和痛苦。

我躺下来睡了三小时，起身一看，天已经亮了。

我突然起来，不想再睡，走过去打开了窗子，我的窗子是朝花园的，一看，太阳已经升起，天气温暖美丽，百鸟争鸣。

我当时想，怎么回事，我的心灵里怎么好像有一种羞耻和卑鄙的感觉？是不是因为将要去做流血的事情？不，我心想，似乎也不是因为这个。

是不是怕死，怕被杀死？不，根本不是，甚至根本不是这个。

忽然一下子猜到是怎么回事：那是因为我昨晚打了阿法纳西!一切忽然重新在我的眼前出现，仿佛一切又重演了似的：他站在我的面前，我狠狠照着他的脸上直打，他的两手却垂直贴在裤缝上面，头挺得直直的，瞪着眼睛，保持立正姿势，每挨一下就哆嗦一下，甚至不敢举手遮挡，人居然到了那种地步，人居然可以打人!这真是罪恶!好像一根尖针穿透了我的整个心灵。

我站在那里，像呆子一般，但是太阳照耀着，树叶欢跳着，闪烁着，小鸟在赞美上帝。

我用双手捂住脸，倒在**，放声痛哭起来。

我当时想起了我的哥哥马尔克尔和他临死前对仆人们所说的话：“亲爱的，你们为什么侍候我，为什么爱我，我配得上受大家的侍候吗？”

“是的，我配得上吗？”

这个念头忽然钻进了我的头脑。

实在，我有什么价值，配受别的跟我一模一样的人来侍候我呢？当时这个问题从我有生以来第一次钻进我的脑子里去。

“妈妈，我的嫡亲的妈妈，每个人的确都在众人面前对一切人担有种种罪责，只是人们不知道罢了。

如果知道了，立刻就成为天堂了!”