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放下过去（第4页）

如果你不是那么害怕一点一点地释放它，愤怒也就不会累积到最终爆发的程度。

一旦与自己的愤怒建立起健康的互动关系，你将看到以下变化：

·当有人伤害你时，你会为了自己的权益奋力争取，而不是陷入低沉沮丧。

·如果世界上发生了不公平的事情，你可以将愤怒转化为推进行动的能量。

·如果有人越过了你的底线，你会自信地反对，但不会陷入防御状态或是咄咄逼人。

非常重要的是，你要能够平衡同情的能量和以某种形式存在的健康的愤怒，否则你可能会有错误原谅的风险。

尊重你自己所忍受的痛苦是第一步，你不能跳过它去原谅别人。

健康的愤怒是通过你的身体感受勇气的一扇大门，它让你头脑清醒，内心感觉有力量。

当你看到它的真正本性时，你会拥抱它，甚至把它当成一种重要的生命力量来珍惜。

第三阶段：哀伤过后与现实和解

你有没有想过，为什么你的父母即使年老体弱了，还住得离你很远，却依然能触发你的糟糕情绪？即使你已经离开了他们，组建了自己的家庭，但每当和他们联系，或是拜访他们时，你还是会倒退回5岁幼童或是愤怒的青少年的情绪感受。

即使你在心底明白必须放下过去往前走，却还是可能被困在过去，困在愤怒、怨恨和对它们的持续反应中。

你不是唯一一个面临这种困境的人。

为了满足自己的需求，我们总是不断尝试，哪怕总是敲错门，哪怕结果一再令人失望，这是人类的共性。

如果你仔细思考自己想要从与父母的互动中得到什么，你可能会发现它主要可以被归为以下几类：关注、安慰、肯定、欣赏、庆祝你的成功或成就。

或许连你自己都没有意识到的是，你仍然希望你的父母能够满足你童年时没被满足的情感需求。

他们可能偶尔会给你想要的，让你又燃起一丝希望，但当他们再次做出伤害你的行为时，你又后悔自己还会去尝试。

这样的恶性循环一再重复。

即使你明白自己已经是个成年人了，身体却依然保留着内心深处对童年时悲伤失望的记忆。

因此，当他们再次让你失望时，你会有像个孩子那样的愤怒、难过、哀伤与恐惧的反应，这都是可以理解的。

在心理学上，这种行为循环被称为“重复性强迫”

。

乍一看，哀伤这种情绪似乎与这些无关，但在你重复性强迫的表面下，是对哀伤的回避拒绝。

哀伤通常发生在我们拥有过后又失去某种东西的时候，但在这种情况下，你是在为你从未拥有过的东西而哀伤——你希望拥有的父母或你需要的童年。

你依然希望、渴望那个未曾拥有过的现实。

你心中的一部分依然试图让父母以你想要的方式爱你。

令人难过的是，继续从他们身上寻求那些他们无法给予的东西，只会让你一次又一次失望，而他们也绝不会为此道歉。

通过哀伤这一过程，你接受了一种“有意义的痛苦”

，它将最终解放你。

荣格主义分析师海伦·卢克（HelenLuke）将哀伤比作地狱：“我们但凡尝试逃离各种‘地狱’，就永远无法摆脱束缚。

只有一种方法能让我们从地狱的痛苦中解脱出来，那就是接受另一种苦难。

这种苦难是一种净化，而不是毫无意义的诅咒。”

在哀伤中，你粉碎了自己对于理想成长环境的希望和幻梦，你接受了一个冷酷的现实：你应得的道歉或许永远也不会到来。

于是你逐渐能接受这样一个事实：你与父母的互动永远不会以你想要的方式进行，事情可能永远不会有什么改变。

你的童年经历对你是不公平的，但你能得到的却仅此而已。