格格党

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放下过去（第6页）

·如果他们因为你的挣扎和不快乐而责备你，这可能是因为，在某种程度上，他们觉得他们对不起你。

·如果你透过表面看向他们的内心，你会在那里看到一个受惊的孩子。

回忆一个你父母的行为让你产生强烈情绪的时刻，然后问自己：“如果这是个陌生人，我将如何回应？”

看看你是否能把父母视作和你一样走在探索人生的旅途中的普通人，一样在与死亡、痛苦和不确定性等大家都要面对的生活困境做斗争的普通人。

这样，你就可以对他们建立起一种“冷静”

的共情。

这样的共情是爱的另一种形式，它不仅不会吞噬你，不会带走你，还可以扩展到其他人的身上。

现在你知道了父母的行为是源自他们曾经受到的创伤，你就不必认为他们说过的话或做过的事是针对你的。

对于他们的指责，你无须对号入座，更不必对其进行互动或争论。

一旦你停下火上浇油的举动，他们心中的“坏父母”

找不到一个可以残忍对待的对象，一个会与它互动的敌人，便也会渐渐不再出现了。

这并不意味着你赞同、接受或者容忍对你的不当对待，你只是作为一个有尊严的成年人来回应。

最终，通过采用更广阔的视角来看待问题，通过代入共情，你也解放了自己。

第五阶段：建立力量

我们中的很多人，都会有意或无意地觉得自己亏欠父母。

我们的舆论环境引导我们去相信，我们应该对他们的生活、他们晚年的幸福生活负责。

我们的亏欠感受使我们与父母之间陷入一种纠缠的动态，或是将你自己困在拯救他们的义务中。

你可能会觉得对父母负有责任，因为他们为你做出了牺牲，但这很快就会变成有害的内疚和怨恨。

事实是，你不能因为忠诚和孝顺而强迫自己去爱。

真正的共情是自然产生的，它不应该来源于任何由逼迫而生的责任感。

诗人卡里·纪伯伦（KahlilGibran）在如何为人父母这件事上给出了一些发人深省的建议：

“你的孩子不是你的孩子。

他们是生命对自身渴望的儿女。

他们通过你而来，但不是从你而来，

他们虽在你们身边，却不属于你们。”

纪伯伦把父母比作弓，孩子则是射出的箭。

孩子的思想不应被父母的想法渗透，他们不应该被有条件的爱所挟持。

纪伯伦的文字启发我们重新思考，在与父母的关系中，我们是谁。

你和其他事物一样，也是大自然的一部分。

想象你自己是一棵小小的幼苗，你不是来自你父亲或母亲的身体，而是来自宇宙的生命之源。

你就像野外的一只动物，或是森林里的一棵树，是自然界这个有机循环过程的一分子。

想想自然界的循环吧，事物是被创造的，但不被谁拥有。

你从土壤、阳光和雨水中获取养分，这个过程是免费的，你不需要回报谁。

自然不会想让一棵橡树变成松树，不会想让一朵玫瑰变成向日葵，它只是让一切都成为它应该成为的样子。

它尊重你的个人选择，希望你成长为最真实的自己。

不管你有多么古怪和特立独行，都值得被爱和尊重。