格格党

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放下过去（第7页）

你不欠你的父母任何东西，也不必对他们的全部生活负责。

你不仅是你父母的孩子，更是大自然的孩子。

除了虚假责任带来的负担，你或许还受困在与父母之间的情绪循环中，因为在意识深处，你期望他们会不一样。

你希望自己的父母能够做你认为合乎道德的、对他们有益或正确的事，可是，正如他们不应该控制你是谁和你选择的道路一样，你也没有权利改变他们。

如果把纪伯伦的那一句“你的孩子不是你的孩子”

调换一下，我们的父母也不是“我们的父母”

。

他们就和我们今天遇到的所有陌生人一样，也是这个世界上的普通人，有他们自己的个性与生活道路。

你不需要过多干涉父母的生活，没有权利决定他们的生活应该是什么样子。

在你看起来不良的、不完整的东西，可能就是他们能做到的最好的。

即使不是，你也应该尊重他们的选择。

他们是什么样的人，这是在你出生之前就确定的事，或许甚至连他们自己也无法控制。

你可以与他们协商你们之间该如何沟通，但你无法改变他们的个性来适应你的；你可以控制自己的言行，控制自己该付出多大的努力，但你基本上没有办法控制你的父母是否会对此做出回应。

有时候，为了解放自己，你必须放下父母会用你所需要的爱和尊重来对待你的期望。

当你突然与他们分开时，他们可能会报以侵略性的反应，可能会对你威胁或指责。

他们可能会将你描绘成叛徒，忘恩负义或自私的人。

长期以来的防御机制让他们无法真正移情，无法从你的角度看待问题。

在他们的余生中，他们可能会继续专横、歇斯底里、热爱争论，而你对此无能为力。

身陷这样的境地你可能会很痛苦，但现实就是如此，再多的解释也无法为你赢得公正与公平的对待。

你投入越多的时间和精力在这场失败的战争中，你就离你真正想要的和应得的生活越遥远。

虽然不总是能得到道歉和救赎，但你有能力控制自己的情绪触发点，设置界限，并与家人保持健康的关系。

有了一个自信的成年人应有的力量，你就有能力改变你和他们的反应方式和互动方式。

如果你继续以孩子的心态与家人交往，这便在无意中操控了别人对待你的方式——继续把你当成个孩子。

相对地，你可以以一个能够自立自足的成年人的方式，扎根于你自己的现实生活，摆脱有害的控制循环，开启成年人与成年人之间的交流。

相互依赖的链条只有在双方都参与其中时才能维系。

例如，当你开始主张自己能给他们什么，不能给他们什么的时候，他们也就不得不重新与你协商你们之间的界限问题。

虽然你的家人不见得会以你希望的方式做出反应，但至少你做了你该做的。

不过，在大多数情况下，一旦你主动对沟通模式进行干预，改变便会不自觉地在家庭系统中开始蔓延。

这是你的关键时刻

在有过痛苦和创伤的经历过后，我们总认为，想要让日子继续过下去，我们就得剥离这段经历，永远不去想它，或是彻底抹去这段记忆。

可当你剥离了健康的愤怒，以及自我肯定的能力时，你也就切断了获得快乐和活力的途径。

你对过去的否认不仅会影响你与那些让你失望的人的关系，还会影响你与你现在的朋友、伴侣和更广阔的社群之间的关系。

只有让自己所有的真实情感自然流淌出来——包括愤怒与温柔——你才能活过来，享受与他人之间真实的互动。

放下过去的伤痛，这不是一个线性的、平顺的、一劳永逸的过程。

真正的放下，要经由持久的、实质意义上的变化才能达成，而这样的过程，注定是周期性的、杂乱的。

起初，当你打开记忆的闸门，让你过去所受过的伤害全部涌上心头，你可能会经历一段在爱与恨、怨恨与感激、依恋与疏离之间纠结摇摆的时期。