格格党

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附录一 自我引导（第2页）

我简直快疯了，我很孤独、喜怒无常，就像上瘾那般困在让我窒息的想法里。

我的胸口痛得很厉害，好像有人正在踩跺它。

我很生气，因为我们古怪，不正常，常引人侧目—这绝非我理想中的夫妻生活。

当我想到“如果亚伦能走路，我会过得更好”

时，我如何对待他呢？

我对他很冷淡，刻意保持距离。

我会活得不自在，而且故意压抑我对他的情意，也故意不跟他分享事物。

我不愿跟他**，而且期待他自己去处理性需求。

我表现得好像比他更懂得怎样照顾他自己。

我如何对待自己呢？

我认为我快疯了，自己一定有问题，才会爱上坐轮椅的男人。

最糟的是，我不允许自己全心全意地爱他，我不断跟自己说我得了“相互依存症”

（t）。

我心烦意乱，必须借酒消愁。

我要不是读一大堆书，便是完全不碰书。

我想要跟其他男人来一些另类接触，但通常都只在脑海里，有时则是跟真正的男人。

我快要被自己的两极想法撕裂了：“这样做对吗？不对吗？”

我常因此失眠，却表现得好像一点儿都影响不了我对待家人和朋友的态度，我变得防卫性很强，很难相处。

我不愿想到我们拥有过的美好经验，只想找出理由证明自己是对的，比如占星术、双摩羯宫的说法，或是前世今生那类。

我对自己的心口不一感到羞愧。

而且，经常借口我的非凡事业、我的美好房子、我的猫，而不愿跟他去新墨西哥。

我是否能找到理由放下“如果亚伦能走路，我会过得更好”

的想法吗？

是的，上述的反应全都是理由。

我是否能找到继续持有这些想法而毫不焦虑的理由呢？

一个也没有。

若没有“如果亚伦能走路，我会过得更好”

的想法时，我是怎样的人呢？

一个爱上男子亚伦的女人。

重写你的反向思考：

如果亚伦能走路，我不会过得更好。