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核心信念 塑造性格的刻板思维（第2页）

讽刺的是，这个令人感到不适的事实是改变我们的对话的起点。

“原来我也有核心信念。

这种核心信念会阻断我与他人的关系，孤立我的生活。”

这种想法就是变化的开始。

我们戴着这种有色眼镜观察世界，审视自我和他人，展望自己的未来。

只有了解了这一切，我们才会摘下有色眼镜，看到世界的真正面貌，即如果认识到我们的核心信念是一个巨大的冰疙瘩，那就要慢慢将其融化。

杰弗里·E.杨认为，我们可以通过内心的“健康成人”

来克服这种核心信念。

再者，并非所有的核心信念都会阻断对话和关系。

积极看待世界的核心信念（世界真美好）或者积极待人的核心信念（人性本善）等，普遍会对关系的内在秩序起到很大的帮助。

只不过，本书中侧重的是对健康关系没有帮助的、造成不幸的消极信念体系。

我们学习消极的核心信念，不是为了彼此评价，而是为了彼此理解。

因为每个人的生活、经历、学识等有所不同，必然会形成不同的核心信念，即不是以对错的道德观评价他人，而是通过生活经历去理解他人。

还有，当我们无法理解自己时，也可以通过这种方法排解压抑的情绪。

认识自我、理解他人，这就是我们学习核心信念的目的所在。

如果各位的生活非常健康，可以轻松地翻阅本章，我会对各位表示祝贺。

不过，在这个世界上还有很多像我这样备受消极核心信念折磨的人。

各位读者可能是公司领导、照顾学生的老师，也可能是养育孩子的父母。

如果想要培养理解他人的能力，请务必仔细阅读这一章。

本章会对健康对话很有帮助。

重新审视各种核心信念

本节通过各种案例，简单介绍杰弗里·E.杨的18种图式中的14种[想要详细了解核心信念的读者，可以参考他的著作《图式治疗》（SchemaTherapy:APraer'sGuide）]。

可以与练习对话的伙伴一起阅读，也可以分享一下自己与身边人的事例。

1.被抛弃的信念：最终会留下我孤身一人

相信所爱之人最终会离开，只留下自己孤身一人，这种核心信念真的令人心痛。

如果这种被抛弃的思维发展为信念，就会引发孤身一人的不安。

这种核心信念越强烈，“二分法”

对话出现的概率就越高。

例如，我们被他人拒绝时可能会说一句“算了”

；明明渴望亲密关系却坚信“孤单”

的结果，而固执地选择孤身一人，或者在关系取得进一步发展之前就冷静地断绝关系。

如果这种信念过于强烈，我们就会非常容易受伤，难以保持平常心。

不知道怎么搞的，我总觉得会与所爱之人分开或者被对方抛弃。

所以，就算开始了一段新的关系，我也会非常不安，担心离别时刻的到来。

就算是一个微不足道的拒绝，我也会非常敏感。

父母在我小时候就离婚了，我那时苦苦哀求，妈妈还是离开了家。

现在想来，是父母吵架导致妈妈离开，我却觉得自己被妈妈抛弃了，认为自己是一个会被抛弃的人。

如果我再表现得好一点，是不是就不会被抛弃了呢？